一个幽默的小文案
小编整理了3篇一个幽默的小文案（精选75句），大家请欣赏。
一个幽默的小文案1
1、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
2、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
3、你给我滚，马不停蹄的滚。
4、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
7、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
8、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
9、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
11、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
12、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
13、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
14、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
15、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！
16、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
17、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
18、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
21、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
22、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
一个幽默的小文案2
1、一般长得丑的人，照片都比本人好看。长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。中国化妆技术无敌。
2、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
3、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
4、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
5、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
6、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
7、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
8、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
9、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
10、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
12、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
13、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。
14、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
15、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
16、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
18、张杰说《我们都一样》 大壮说《我们不一样》 刘斌说《有啥不一样》 许军说《我不一样》 陈慧琳说《你不一样》 蔡依林说《不一样又怎样》 薛之谦说《你还要我怎样》 张赫宣说《我们不该这样》 曹雪说《怎样才好》 刘大毅说《其实都一样》 任贤齐说《这样也好》 叶子妃说《就这样吧》。
19、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
20、没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
21、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
22、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
23、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
24、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
一个幽默的小文案3
1、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
2、“斑马斑马你不要睡着了，再给我看看你受伤的尾巴，我不想去触碰你伤口的疤，我只想掀起你的头发。”斑马：您这是有什么特殊癖好吗？
3、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
4、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
5、痛不痛只有自己知道 ，变没变只有自己才懂 ，不要问我过得好不好 ，死不了就还好。
6、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
7、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
8、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
11、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
12、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？
15、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
17、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
18、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
19、船到桥头自然直，我到九月自然瘦。
20、有些人啊，送命式熬夜，做梦式想暴富。
21、以前冬天肯出被窝都是真的猛士，如今夏天愿意见面就算生死之交。
22、当我们明白银行卡余额是成年人自信的来源后，就没那么多内心戏了。
23、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
24、备胎为啥是圆的？因为方便滚。比备胎更卑微的是千斤顶，连备胎都不是，只是换胎时候用一下。比千斤顶更卑微的是三脚架，只能远远地看着，还得提醒别人别伤害她。比三脚架更卑微的是灭火器，平时放在角落看都不看一眼，出事了才想起他。
25、什么都没做就说喜欢我，毕竟空手套白狼这种好事，也轮不到你。
26、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
27、我Gucci的时候，眼泪总是PradaPrada的往下dior。
28、朋友一生一起走，谁先瘦了谁是狗。
29、现实生活就是：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。