幽默搞笑的短文案
小编整理了3篇幽默搞笑的短文案(精选77句),大家请欣赏。
幽默搞笑的短文案1
1、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。
2、一女子回家后大发脾气,家人不解。问其故。其曰:公司人都说我最丑!家人道:以前你不是这样的!女曰:是啊,以前我还行,但是最丑的那个辞职了!
3、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好,让你破费了。”司机说:“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。
4、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
5、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。
6、“寒假约吗?”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
7、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
8、老婆几时有,把酒问室友。不知对铺兄弟,可有女朋友?窗外看,那某某,正牵着美女手!人有悲欢离合,月有阴晴圆缺!但愿没多久,他俩就分手。
9、法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
10、一农民赶牛进城,被警察拦下,理由是没车牌,农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上,警察当场晕倒,只见牌上写着:牛B-74110。
11、卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”
12、人生四大尴尬:久旱逢甘霖,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜题名时,别人。
13、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!
14、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“想喝自己买去!”
15、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”
16、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”好友:“得了妇科病”我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”好友:“网购!”
17、以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。
18、妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”
19、刚才我在迪厅跳舞,一个男的对一个女的说:亲爱的,嫁给我吧。女的说:我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你……
20、今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。我......
21、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。
22、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
23、男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会好多东西。比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。神回复:下个女朋友就教会你戴帽子了。
24、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
25、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
幽默搞笑的短文案2
1、每次考完试对答案,学霸偶尔会感叹一句:“天啊,又错一个!”而我:“天啊,又对一个!”
2、不到三十,身体里俩支架,脾脏切除,重度抑郁,单身。
3、去ATM取钱,排了半个小时,轮到我时,钱取完了。
4、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款,感觉好心累。
5、我不仅没前任,连现任都没有。
6、出来几年了,从最开始的一个月2000工资,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。
7、等了三趟公交都没能成功挤上去。
8、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。
9、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、我才大二,脑壳顶就秃了……
11、只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。
12、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
13、我就是冷战时绝不主动低头,但只要对方主动找我,我可以立马跪下给他磕头的那种人。
14、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
15、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
16、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。
17、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
18、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
19、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。
20、人生中三大悲剧,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
21、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!
22、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。
23、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
24、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
25、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
26、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接把碗里的倒到锅里,然后抱着锅吃多省心。
27、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?
幽默搞笑的短文案3
1、联想:做人不踩人,天下会怎么样?
2、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的本身。
3、别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。
4、清嘴:你知道踩人的味道吗?
5、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬,映刻出青春的影像。
6、森马:踩什么,是什么。
7、我透过阳光看你,才发现原来你是闪闪发光的金子。
8、暮落黄昏,我们即将走到爱的尽头。
9、汇仁肾宝:他踩我也踩。
10、宽容不仅象征成熟,宽容更是一种境界。
11、那些不堪的回忆渐渐忘却…
12、特步:踩,死一般的感觉。
13、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!”
14、一对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:“好喜欢这款车!”男的说:“你就不能喜欢便宜的东西吗?”女的道:“可以啊,我不是喜欢你吗?”
15、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
16、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
17、有次在街上接了张健身教练名片,我一字不差地念了出来:张东亚,健康终结者。他笑着说:女士,我叫张东。
18、从小妈妈就跟我说,不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好,因为我的朋友都很二。
19、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”
20、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
21、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”
22、昨天上电脑课时,老师让我们先熟悉一下键盘,我那二货同桌就开始玩游戏,一直到下课。老师从主机把所有电脑关了,同桌大声喊到:NM,网管再来2小时!
23、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
24、小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却嚎啕大哭,问他原因,他说:真倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……
25、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。