幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案(精选77句),大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。女儿:我要画画,没空陪你。爸爸:那我会一直等下去,爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:上辈子的事我们就不要再提了好吗!这是造孽啊……
2、下楼买烟,一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。 我热情招呼道:呦,张哥,新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了…… 走近一看,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
3、坐火车硬座,我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上,我正低头看手机,先是一个柚子砸我头上,接着苹果,鸭梨……砸的我七荤八素的,妹子一边捡水果一边给我说:哥!这个柚子太不像话了,居然带头越狱 ,待会咱俩把它吃了,替你出出气!我能说到啥……
4、儿子问:爸爸,为什么我要读书?爸爸说:这样吧,我给你举个例子假如你读了书,你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书,你就会说:卧槽,都是冰箱,为什么这么贵?
5、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。医生:你干嘛?闺蜜:不是打针都打屁股吗?医生慢悠悠的说:你不感觉打屁股离牙有点远吗?
6、周六早上起得晚了,去经常去的小饭店吃早点,他们已经开始拖地了,我刚一进门就滑倒了,一屁股坐在地上,有个服务员赶紧过来扶我,我说:没事儿,没事儿,我结实抗造。只听服务员不好意思地挠头说:大哥,我怕地砖裂了……
7、今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷你偷啥了,小偷说偷了一个镐,扫帚,簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴,你就不能偷个电视机,电风扇?你就不能偷点我会写的?那几个字怎么写?
8、记得刚跟男朋友谈恋爱的时候,男朋友十分的不解风情,出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他,我新买了一套内衣很好看,你要看么?他笑了笑,温柔的点了点头:那你把链接发给我吧!我给我妈也买一套……
9、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……
10、去体检前,医生说要带一瓶晨尿,我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车,司机不让我上去了,他说:不能携带汽油上车!”我连忙解释:“这不是汽油!司机说:那你喝一口看看!
11、结婚多年,睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。老婆醒了过来,听到老公这句话,感动得掉下了泪水。老公接着说:我都TM 盖不到脚。
12、从小爸妈就老爱斗嘴,不过现在不一样了,斗不几句嘴就老能扯到我身上,大概是因为我30了还没找到对象吧,所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了,我爸看着我对我妈说:你看看你闺女长得多磕碜,倒贴都没人要!我妈接着说到:切,说的就跟你女儿倒贴有人要似的!
13、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。
14、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!
15、那些对我泼过冷水的人,将来我一定把你泼的水烧开了,然后还给你。
16、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。
17、其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
18、一年又快过去了,对着镜子给自己深鞠一躬:“祖宗,这一年真是辛苦你了!”
19、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
20、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
21、你这超市的广告简直就是诈骗,明明说顾客就是上帝,可上帝拿你一瓶水,你还追着要钱啊。
22、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
23、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。
24、敌军好像眼神不好,这么大的盾牌他看不见,偏偏要把箭朝我膝盖上射!
25、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。
幽默搞笑的文案2
1、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
2、我好气啊,我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。
3、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
4、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
5、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
6、听君一席话,就知道你没怎么读书。
7、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
8、小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
9、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
10、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
11、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
12、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太大了吧,好羡慕啊。
13、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
14、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
15、朋友说“你看起来正好”就是胖,如果觉得瘦他们会直接说瘦。
16、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
17、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
18、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
19、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?
20、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
21、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
22、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。
23、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。
24、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!
25、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。
26、家里乱七八糟的并不可怕,动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
27、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心,结果看到了对面楼阳台在散心的朋友,那一刻心灵相通,仿佛看到了在放风的狱友。
幽默搞笑的文案3
1、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
2、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
3、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
4、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
5、作为一个男人,结婚的时候什么都能买差的,唯独沙发不行,毕竟日后免不了睡沙发,不能亏待了自己呀!
6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜鸡根本赢不了。
7、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数,放过我吧!我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
8、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
9、昨天突然收到我儿子的短信,爸,我还有机会成为富二代吗?然后我是百感交集,一宿辗转反侧,久久不能入睡,然后,我一咬牙,一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
10、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
11、用一句话来形容你的罩杯:随爹!
12、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的?错,因为小三是除不尽的!
13、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
14、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
15、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
16、小姨子结婚这几天,我心情沉重,不是多开心。 二货老婆问我:你这几天怎么回事啊?我妹嫁人你好像一点也不开心? 我开心得起来吗?光随礼一个月白干了……
17、今天在公交车上听到一个大约八九岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来?至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”全车人都差点儿被秒杀了!
18、和老公出门旅行,收拾了一大箱子的衣服!老公嫌弃的看着我:“背那么多东西,你看我,就一个小包!多省事啊!”看了他一眼,包往地上一扔说道:“对呀,出门在外,什么东西没有,到时候用了再买呗!”现在老公在给我收拾东西。
19、妈:“女儿这么大了, 也没个男朋友,真让人捉急。” 爸:“别瞎操心。” 妈:“什么意思?” 爸:“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡, 每天回来身上还有沐浴露香味, 你有什么可担心的?”
20、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上,走到一个房子前听到一个孩子的哭声,然后妈妈说,再哭就把你扔出去喂狼,结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了,大灰狼就说:“骗子,女人都是骗子!”
21、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!”
22、有一天,两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦。”哥哥说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来,弟弟很紧张地说:“哥,惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”
23、朋友和同事出差, 飞机快要起飞了同事还没来, 他打电话过来说: “你看到那条新闻没? 就是有人摸了空姐的屁股, 结果耽搁了航班好几个小时。” 朋友大怒:“你还不赶紧来机场, 居然关心这种烂事儿!” 同事说道:“我堵车了,来不及赶到机场, 所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”
24、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异地问她:“你不是说你要睡觉吗?”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意……”我……
25、工资太低了,三番五次找人事主管要求加工资被拒,这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。“经理我要求涨工资,不然我就辞职。”“别冲动,有话好好说,要不我们都各退一步。”“怎么个退法?”…… “我不涨工资,你也别走。”