朋友圈精选搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈精选搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈精选搞笑文案1
1、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
2、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，因为整栋楼都在晃。
3、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
4、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
8、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
9、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
10、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
11、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
12、女人喜欢长得坏坏的男人，而不是长坏的男人。
13、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
14、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
15、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
16、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、早知道这是一个看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
18、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
19、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
20、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
21、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
22、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
23、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……
24、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
朋友圈精选搞笑文案2
1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
2、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3、钻石恒久远，一颗就破产！
4、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
6、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”
7、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”
8、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
9、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。
10、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
11、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
13、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
14、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
15、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
16、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
18、第一次跟男朋友去他家，刚看到***妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”***妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”***妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
19、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
20、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？
21、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
22、姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……
23、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
24、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
25、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
26、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
朋友圈精选搞笑文案3
1、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。
2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
3、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！不知道各位看官是什么看法。
4、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
5、你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。
6、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
7、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！
8、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。
9、每次看足球的时候都很羡慕那个球门，它构造虽简单，造型也不算美观，但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点！
10、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？
11、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
12、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
13、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
16、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
17、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
18、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
19、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
21、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
22、今天遇上了赛车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
23、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
24、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
25、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
26、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
27、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
28、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。