让人爆笑不止的极品文案
小编整理了3篇让人爆笑不止的极品文案（精选78句），大家请欣赏。
让人爆笑不止的极品文案1
1、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
2、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
3、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
4、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
5、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
6、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
7、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
8、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。
9、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
10、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
11、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
12、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
13、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
14、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
15、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……
16、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
17、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
18、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
19、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
20、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
21、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
22、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
让人爆笑不止的极品文案2
1、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
2、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”
3、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
4、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
5、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。女：……
6、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
9、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
10、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
11、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
12、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
13、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
14、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
15、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
17、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
19、上帝为你关上了一扇门，然后去洗洗睡了！
20、你说对生活绝望，完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
21、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
22、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
23、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
24、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
让人爆笑不止的极品文案3
1、岁月告诉我，除了快递，我啥也等不到！
2、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
3、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
4、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
5、失恋的时候以为全世界都抛弃了自己，结果其实世界从没需要过你。
6、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后，一切的不幸就显得合情合理了。
7、只要坚持下去，你就发现幸运一定会发生在别人身上。
8、你总会感慨自己岁数不小了，还没有成熟起来。但其实你已经成熟起来了，只不过你成熟起来就这样。
9、我们都成不了我们想成为的那个人，因为我们都成了我们不想成为的那个人。
10、对过去的事不要一副苦瓜脸，对未来也不要愁眉不展，只要，活在当下。
11、所有看起来毫不费力的生活，其实背后都很用力吧。
12、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
13、人生无处不是转弯的地方，但好在，我们还能继续走。
14、所谓人生就是：听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣。
15、只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音，它会告诉你，这世界比想象中的宽阔。
16、我们谁也赢不了和时间的比赛，人生是一段旅程，重要的不是终点，终点只是一抔黄土，重要的是沿路的风景，那才是人生的意义。
17、手不要握的太紧，东西会碎，手会疼。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。
18、世界上最开心的事就是经历了千山万水，找回了曾经丢失的自己；看过了肮脏龌龊，依然保有一颗晶莹剔透的心。
19、领悟一件事物最大的好处就是去掉了它带给你的恐惧。人会一件一件地领悟下去，直到自己的内心不再有任何恐惧。
20、这是一个一睁开眼就要用钱的时代，却不是一个一睁开眼就能挣到钱的时代。
21、无论你单身，恋爱或是失恋，愿你能够明白，生活的目标，不是爱情，是快乐。
22、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
23、我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得。
24、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
25、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
26、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
27、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
28、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
29、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
30、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
31、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
32、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！