很有趣的人发的朋友圈
小编整理了3篇很有趣的人发的朋友圈（精选71句），大家请欣赏。
很有趣的人发的朋友圈1
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
2、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
3、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
5、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
6、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
10、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
12、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。
13、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
14、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
15、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
16、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
18、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
19、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
20、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
21、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
24、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
很有趣的人发的朋友圈2
1、你可真是个地道的美人啊，意思就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
2、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
3、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
4、“我剪头才20，给狗剪个头收100？” “它敢吃屎，你敢吗？” “我要是敢呢？” “那以后你剪头也100”
5、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
6、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
7、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
8、新买的iphone xs max用的时候掉电好快，飞行模式一晚上掉了百分之三正常吗？神回复：好了，知道你最新的苹果了，不用说了。
9、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
10、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草" 留一口气，拔一颗最帅的草。
11、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
12、室友老是偷我的内裤穿，太***变态了，没想到他喜欢蕾丝丁字裤。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、现在的父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
19、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
20、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
21、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
22、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
23、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
24、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
25、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
26、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
很有趣的人发的朋友圈3
1、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
2、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
3、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
4、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
6、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
7、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
8、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
9、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
10、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了，都是套路啊！
11、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
12、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
13、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
14、世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
15、这个世界上值得热爱的东西太多，等我们发现这一点，就不会畏惧痛苦和失去。
16、有些事，轻轻放下，未必不是轻松。
17、在有些事中，无须把自己摆得太低，属于自己的，都要积极地争取；在有些人前，不必一而再的容忍，不能让别人践踏了你的底线。
18、很多人忽略了，有趣，才是择友的重要前提，而非有用。
19、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
20、很多时候，人只有先狠狠地脆弱一次，才会懂得该如何坚强。
21、井底之蛙永远因为身边有一群殊途同归的癞蛤蟆陪自己呱呱，而误以为天空翱翔的飞鸟是孤独的。