返回首页
老地方 > 文案 > 文案大全 > 正文

万里挑一的经典搞笑文案

2023/09/18文案大全

小编整理了3篇万里挑一的经典搞笑文案(精选81句),大家请欣赏。

万里挑一的经典搞笑文案1

1、你不试永远不知道正确答案,但是你试了,就知道,你不该试。

2、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

3、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气,明明我远离了外界的烦恼,没有花一分钱,也没有在外面惹事了。

4、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

5、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

6、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

7、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

8、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

9、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

10、“医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”。

11、吃完饭老爸主动去洗碗,老妈对我说:“不用问,你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果,我妈说:“输多少?”

12、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

13、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

14、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

15、在学校,抄作业是速度是WiFi,自己写的速度是4G;在家,抄作业的速度是3G,自己写的速度是断网。

16、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题!

17、有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

19、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话,说:“其实我…嗯…唉算了,你睡吧,晚安”对方绝对会一夜难眠。

20、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大,后来才发现,我想多了。

21、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

22、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。

23、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

24、吃完早餐结账的时候发现没带钱,只好让侄女来赎我,你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后,大喊:“走吧?败家玩意儿!”

万里挑一的经典搞笑文案2

1、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

2、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

3、说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!

4、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

5、长大后才发现,这么多年坚持下来的,只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

6、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

7、做坏事早晚都会被发现,所以我们要中午做。

8、别看一些人打字速度不快,回车键却按的特有气势。

9、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

10、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

11、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“叫什么?”“这叫想象力。”

12、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

13、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

14、你经济一穷二白,性格反三复四,爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十!

15、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

16、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断是对的。

17、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。

18、刚刚有人坐在我旁边,我过去就是一巴掌,真是的,怎么可以压到我隐形的翅膀。

19、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

20、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”,百思不得其解,问老板,老板说:“这是小米粥!”

21、漫长的求学生涯,总有那么一天,一个人做错作业了,全班人都做错了。

22、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

23、外貌不重要,爱情看的是感觉,可是人家对丑的没感觉。

24、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

25、老婆问老公,为什么结婚后不送我花了,老公说,你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的? 老公被打了,儿子过来:命不好,掉上了一条鳄鱼。

26、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

万里挑一的经典搞笑文案3

1、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

2、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

3、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!

4、做个小调查,耽误不了大家几分钟,统计一下大家身边最帅的男孩子的信息,然后请统一发给我谢谢。

5、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。

6、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

7、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

8、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味”,过了一分钟,“老公,拧不开”。

9、大学第一天到宿舍报道,三个室友买了假纹身贴在身上想吓我,我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。

10、一女孩问一男孩:“喜欢什么样的女孩,给你介绍个!”,男孩说:大波浪的长头发的!女孩问:就这一个要求啊?男孩说:不,这是三个要求!

11、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但是,我不是孔雀!”

12、军训时,因为点名答到态度不端正,被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了,伸进来一个卡车屁股,然后司机跳下车指着我鼻子:“你瞎指挥个P啊!”

13、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry?”“Yes sir”“Jerry is here!”

14、小时候有次犯错被妈妈揍了,没流一滴泪!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句话我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!

15、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!

16、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

17、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说:“弟弟你看,我们拿去买东西吃吧!”,这货居然来了句:“不,哥哥,我们不能这样!”,结果可想而知。

18、本人女,素面朝天,从不化妆,穿着也很随意。一天,和一男性朋友逛街,我指着一浓妆艳抹女子说:看,美女诶!朋友轻蔑的说:俗!我笑问:那我呢?朋友说:俗和土不一样。

19、“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”

20、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

21、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

22、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

23、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

24、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

25、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

26、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

27、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

28、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

29、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

30、我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。

31、晚安的意思就是:让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!