超搞笑笑话
小编整理了4篇超搞笑笑话（精选84句），大家请欣赏。
超搞笑笑话1
1、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
2、冰箱里有五颗鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋有毛毛耶！好KB！第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂道：滚！老子是猕猴桃！
3、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
4、我觉得你很可爱，可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！
5、如果你很郁闷的话，请拿一根棍子，一根绳子，跑到天台上，把绳子系到棍子上，迎风挥动。如果有人问你你在做什么，你就告诉他：“我在抽风。”
6、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的人骂：你瞎了？踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么。
7、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
8、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
9、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
10、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
11、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
12、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
13、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
14、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
15、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
16、在哪里摔倒就在那里睡一会儿？睡醒了再起来也不迟。
17、如果没能一夜爆富，两夜也行，半个月也可以，一年也无所谓，半辈子也凑活。
18、如果十年后你未娶，我未嫁。那说明我们混的太惨了，真的是太惨了。
19、唉，最近睡眠总是不好，20小时只醒一次。
20、别在这儿给我扯犊子，老衲法眼一开就知道你是个什么妖孽。
超搞笑笑话2
1、本以为我们能一起走到最后，可没想到走几步你就要打车？
2、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只能单身28天。
3、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
4、不要紧张，我又不是什么好人，应该害怕。
5、人没事，还是要出门走一走的。不然你怎么会知道，在家宅着玩手机真的很好。
6、如果恋爱晚一点，其实也没有什么关系。如果暴富，请立刻马上，快马加鞭……
7、我没什么野心，也没什么宏图大志。我就想发个小财，成个亿万富翁什么的。
8、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
9、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
10、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
11、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
12、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
13、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
14、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
15、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
16、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
17、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
18、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
19、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
20、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
21、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
22、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
超搞笑笑话3
1、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
2、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
3、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
4、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
7、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
10、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
13、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
14、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
18、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
超搞笑笑话4
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
4、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
5、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
6、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
11、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
12、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
13、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
14、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
15、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
16、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
19、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
20、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
21、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
22、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
23、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
24、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”