爆笑文案来袭
小编整理了3篇爆笑文案来袭（精选79句），大家请欣赏。
爆笑文案来袭1
1、摇啊摇，摇到奈何桥。
2、我多想一个不小心就和你白头偕老
3、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
4、跌倒了，爬起来再哭~~~
5、理想很丰满，现实却很骨感
6、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
7、等待你的关心，等到我关上了心
8、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
9、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
11、你快回来，我一人忽悠不来！
12、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
13、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
16、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
17、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
22、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
爆笑文案来袭2
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
3、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
6、“是我的错，让大家在沙漠中迷路，请各位海涵，在下自罚三杯！”说完，小明仰头干了最后三口救命水。
7、为了看淡世间事，所以才模糊了双眼。这就是你近视的原因？
8、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
9、我曾经用实力劝阻一个想要出轨的少妇，也曾为某个发现孩子不是亲生的丈夫发声——老王
10、你说这人多可恨，我们玩王者荣耀，一进游戏，她立刻选中路，这有什么问题？关键进游戏后她公屏打字：慈母手中线。
11、想当年我在非洲救了一只狮子，3年后我回到大草原，呼叫着它的名字，一只狮子飞奔过来，直到到我眼前才知道不是我救的那只…
12、在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，人生就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
13、每当我和家里人抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时。他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈。
14、今天下了雨，一个人在雨中默默的走，突然看到前方一个很像你的背影，我下意识追了上去，但突然想起来你已经不在这所城市了。于是我放下了手里的砖头
15、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。
16、双十一的时候，泡一杯丹参加枸杞水，做个合格单身狗。
17、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
18、面对这扑朔迷离的案情，张警官陷入了沉思，很快便进入了梦乡。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
21、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
22、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
23、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
24、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
爆笑文案来袭3
1、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
2、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
4、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
5、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
6、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
7、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
8、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
9、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
10、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
12、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
13、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！
14、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
16、儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
17、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
18、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
19、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
20、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
21、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
23、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
24、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
25、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
26、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
27、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
28、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
29、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
32、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
33、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！