怼人没烦恼的幽默文案
小编整理了3篇怼人没烦恼的幽默文案（精选76句），大家请欣赏。
怼人没烦恼的幽默文案1
1、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
2、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
3、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
4、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
5、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
6、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
7、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
8、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
9、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
10、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
11、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
12、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
13、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
14、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
15、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
16、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
18、好好活下去，每天都会有新的打击。
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
21、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
22、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
23、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
怼人没烦恼的幽默文案2
1、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
4、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
5、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
7、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
8、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
9、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
10、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
12、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
13、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
14、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
17、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
18、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
19、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
20、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
23、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
24、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
25、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
怼人没烦恼的幽默文案3
1、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
2、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
6、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
7、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
8、要不是这些年遇到一个又一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
9、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
10、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
12、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
14、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。
15、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
16、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
17、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
18、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
19、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
20、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
21、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
22、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
23、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
24、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
25、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
26、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
27、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
28、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。