朋友圈精选搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈精选搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈精选搞笑文案1
1、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
2、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
6、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
7、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。
8、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
9、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
10、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。
11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
12、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
13、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
14、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
15、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
16、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
17、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
18、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
19、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
20、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
21、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
22、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
朋友圈精选搞笑文案2
1、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
2、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
3、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
4、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
5、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。
6、我家没什么值钱的了，唯一能拿出的也就是我了。
7、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
9、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
10、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
11、定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
12、脸大的人脾气一定都超好，因为脸大翻脸很辛苦。
13、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
14、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
15、月，我一定要努力赚钱，好好减肥，如果我做不到，那就七月再发一次。
16、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
17、多年前的一句保重，至今我都没瘦。
18、岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了。
19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
20、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
21、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
22、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
23、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
24、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
朋友圈精选搞笑文案3
1、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
2、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
3、听说每个中国人平均每天摸15次手机，我不是，我就一次，睡醒拿起，睡前放下。
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。
9、驾照最后一科今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
10、儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
11、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
12、男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？
13、终于下雪了，掩盖了人世间所有的忧伤。我望天长啸，热泪盈眶，终于不再是单身狗，成为了雪橇犬！
14、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
15、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
16、这个世界上根本没有天生怕老婆的人，之所以怕，都是因为被打了几次之后，才开始怕的。我承认，面对暴力，我屈服了！
17、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。
18、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！
19、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了，30多年了，一直如此。”
20、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
21、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问，那我只能告诉你：只要颜值过得去，上下五千年都不成问题！
22、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
23、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
24、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
25、啥是佩奇？就是猪年不努力，啥都配不齐。
26、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
28、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
29、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
30、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
31、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。