驱散不高兴的幽默文案
小编整理了3篇驱散不高兴的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
驱散不高兴的幽默文案1
1、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。 然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米七、体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
2、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
3、“同行时，一定要让胖子先走!”“为什么？”“这叫尊重！”
4、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。 只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了!
5、我：你刚刚撤回什么了？ 女友：没什么。 我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？ 女友：并不是。 我：别不承认了，你舍不得我了。 女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!
6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
7、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
8、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
9、我问朋友：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。我追问：是用了什么办法？他没说话，坐着轮椅默默的离开了。
10、两个新生见面。“你们班女生多吗？”“我们班女生都是成吨计的。”“我去，这么爽？”“不过数量不太多。 ”
11、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
12、经得起平平淡淡问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！
13、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
14、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
15、大家都知道那种过年的时候挨家挨户敲门祝福讨钱的乞丐吧？不知怎么得，感觉跟现在抢红包的我们有一点像。
16、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
17、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
18、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
21、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
22、努力了这么久，但凡有点天赋，也该有点成功的迹象了。
23、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色
驱散不高兴的幽默文案2
1、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
7、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
8、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
9、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
10、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
11、言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
12、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
13、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
14、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
15、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
16、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
17、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
18、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
19、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
21、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
22、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
23、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
24、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
25、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
驱散不高兴的幽默文案3
1、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
3、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
4、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
5、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
7、看看你的排名，就知道你班有多少人
8、达芬奇密码的上面是什么？是达芬奇帐号。下面是达芬奇验证码。
9、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
10、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
11、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
12、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
13、生人勿近，不让我放狗咬你。
14、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
15、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
16、我劝你还是在家好好的呆着，街上是不允许宠物乱跑的
17、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢？
18、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
19、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
20、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
21、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
22、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
23、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
24、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
25、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
26、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
27、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
28、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
29、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。