诙谐幽默的文案
小编整理了3篇诙谐幽默的文案（精选78句），大家请欣赏。
诙谐幽默的文案1
1、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！你放心。朋友冲我点点头，然后对方丈说：方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
2、昨晚，老公带我回老家，参加发小的聚餐。到了饭店，几个哥们都带着媳妇等着我俩，我俩环视一看，哎玛，这些小媳妇们，都快不认识了，有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
3、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！
4、辅导儿子做作业，其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句，我告诉儿子，你可以这么写：我的妈妈真美丽，我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去：哦……我知道了妈妈，下面可以这么写：妈妈的儿子真可爱！
5、小时候有多馋？有回去商店打完醋往回走，被一户人家的恶狗追着咬，把裤子撕破了，主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈，掉头又往商店跑，买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽，又路过那户人家的时候，竟跑去问人家：你咋把狗拴起来了？
6、手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗？
7、屌丝在闲逛，看到富二代：你怎么跟我一样？富二代：我和你不一样，你是穷一个人。屌丝：你怎么和我一样一个人逛？富二代：因为我有一个有钱好爸爸啊。屌丝：既然有好爸爸，应该有很多女孩子追求你啊！富二代：她们都很直接！屌丝：直接？啥意思？富二代：做我后妈啊！
8、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
9、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：没关系的。她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：只要他觉得我好看就行了。
10、闺蜜俩口子有事，让我和老公帮忙带她三岁儿子一晚上，她儿子睡觉前一直哭，还吵着要听催眠曲，没办法，我就唱歌哄着睡。过了好一会，老公过来对我说： ：老婆，我实在是受不了，你别唱了，还是让他哭吧！
11、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
12、母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：妈妈，我们必须换一个医生！
13、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
14、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…
15、50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……
16、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
17、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
18、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
19、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”
20、一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
21、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
诙谐幽默的文案2
1、经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
2、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
3、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
4、现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
5、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
6、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
7、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
8、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
9、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
10、活得酷一点，因为你很穷。
11、我走过最长的路，就是你的套路。
12、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
13、不想变形的金，不是好钢。
14、别问老子哪路人，孤家寡人
15、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
16、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。
17、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
18、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
19、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就会去买买买。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
22、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
23、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
诙谐幽默的文案3
1、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
2、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的自拍。
3、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
4、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
7、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
8、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
9、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
12、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
13、
14、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
15、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
18、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
19、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
20、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
21、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
22、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
23、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
24、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
25、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
26、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
27、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
28、不要和我比懒，我懒得和你比。
29、我宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
32、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
33、胜者为王，败者暖床。
34、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。