趣味性很强的搞笑小文案
小编整理了4篇趣味性很强的搞笑小文案（精选82句），大家请欣赏。
趣味性很强的搞笑小文案1
1、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了……
2、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
3、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
4、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
5、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
6、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
7、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
8、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
9、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
10、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
11、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
12、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
13、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
14、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
15、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
16、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
17、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
18、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
趣味性很强的搞笑小文案2
1、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
2、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
3、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
4、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
5、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
6、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
7、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
11、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
14、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
15、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
16、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
17、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
18、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
19、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
20、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
趣味性很强的搞笑小文案3
1、选择性失忆是技术活，不幸我最擅长一选就错。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
4、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
6、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
7、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切，因为很多人像我 一辈子都没见过龙卷风。
8、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
9、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
10、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
11、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
12、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
13、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
14、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸！
15、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
16、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候轻轻一拉。
趣味性很强的搞笑小文案4
1、人生的出场顺序很重要，不是你不够好，是你来得不够巧。
2、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
3、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
4、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
5、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
7、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
8、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
9、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
10、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
13、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
14、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
15、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
16、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
17、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
18、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
19、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
20、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
21、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
22、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
23、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
24、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
25、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
26、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
27、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
28、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”