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幽默逗趣的文案

2023/09/18文案大全

小编整理了4篇幽默逗趣的文案(精选82句),大家请欣赏。

幽默逗趣的文案1

1、看电视经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把,太坑爹了,把我门牙给颠掉!

2、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:为什么你要揍那个卖糖葫芦的?烫发师傅说:我在屋里烫头,他在外面一个劲地喊,烫糊喽!烫糊喽!悲催的是我精力不集中真把顾客头发烫糊了,我能不揍他?

3、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说:六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……

4、回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽泣着说:你……愿意借我用一下你的肩膀吗?我说:只要你不哭,我愿意!女孩停止了哭泣踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了!吃货的世界真心不懂呀!

5、一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:你儿子早恋了,得好好管管。结果这爸说:我知道,那丫头还挺漂亮。老师:知道你还不管啊,怎么做家长的?结果他爸怒了:管?就他那熊样,不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!

6、堂哥结婚,头天晚上要童男子压床,堂哥指着我说:就他了,他还是童男……我一脸懵逼地看着堂哥,还来不及说话,老爸铁青着脸站起来说:不行,劳资丢不起这人,这么大的儿子连个女人都混不上……

7、想起以后看病,门诊是同学,影像是同学,主治医生是同学,MD ,要是手术,主刀的还是同学,想想都不敢生病啊,毕竟都是上课玩手机,下课泡护士的一群货啊……

8、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:兄弟,你当这是许愿池。

9、公交上,一男的说没零钱,到处找姑娘借,没人理他,后面一姑娘不忍心帮他刷了卡,男的说加下微信,发红包给她,姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话,姑娘没理他,要下车了,男的爆出杀手锏:妹子,你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句:SB 渣男,我就是你前女友。

10、警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!交警:坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还变形金刚。

11、坐车路过一个有围墙的地方,里面郁郁葱葱有茂盛树木,埋怨地问老公:这是啥公园,结婚这么多年你咋没带我来过?老公:等老了带你来。我:看样门票挺贵,对你老婆还那么抠!老公:那是公墓,你想现在就来么?

12、带着女友回家吃饭,席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说:你舅舅来接我上下班时,都会带着一根棒棒糖给我,让我感觉很甜蜜!外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道:姐姐,以后你有得吃了!舅舅年前生意失败,里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢!

13、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。

14、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”

15、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

16、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

17、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候……

18、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

幽默逗趣的文案2

1、寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!

2、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了,她们任何事都会征询你的意见,比如:“我削你,信不信?分分钟就能砍死你,知不知道?”别问我是怎么知道的,现在脸还疼呢!

3、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

4、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人,你喝个毛酒,浪费钱!

5、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

6、今天排队打饭,一妹子插队到我前面,我一看还挺漂亮的,便道:“美女,有男朋友吗?”妹子弱弱的说:“没有”我:“没有你还敢插队,滚后边儿去!”

7、有的人化完妆就能好看,有的人整完容也能好看,而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。

8、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

9、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。

10、三十岁之前,过得很苦,要啥没啥,三十岁之后,之后,你就习惯了。

11、女人之间建立友谊的三大法宝:夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。

12、你这么努力,忍受那么多寂寞和纠结,我们也没觉得你有多优秀。

13、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。

14、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,因为他成功的背后有千千万万的女人!

15、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道,你这样的不能要!

17、坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好,殊途同归。

18、为了不再让自己想你,我开始打王者吃鸡,然后发现游戏比你有趣多了,谁还理你。

19、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

20、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

幽默逗趣的文案3

1、发型师问我“今天想怎么做啊?”。我回答:“不烫,不染,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁傻帽,开始剪吧!”

2、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

3、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。

4、一朋友她老公是律师,专打离婚官司。问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。

5、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

6、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

7、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!

8、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”

9、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”

10、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

11、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”

12、最近很喜欢听小苹果,在公司,去卫生间抽烟时,突然响起了小苹果的音乐,情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒,后面弱弱的来了一句:哥们,跳完了没,跳完了我好接电话……

13、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”

14、女友说要减肥,让我监督她。第一天,我做了红烧排骨。第二天,我做了炖鸡块。第三天,我做红烧鱼。今天,我买了大螃蟹。终于,女友狂揍我一顿,开始大吃特吃了。开玩笑,减肥,你要是瘦了,你那七个哥哥能放过我……

15、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所,我和一个兄弟忍不住走过去:请问,这是给专门给动物看病的吗?她笑了笑,回答说:嗯,是的!于是我哥们直接躺在了床上:那给我检查一下吧,我是程序猿!我也跟着躺在他身边:麻烦也给我检查一下,我是单身狗!

16、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:不会,装修只是我的工作。她:对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?

幽默逗趣的文案4

1、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

2、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

3、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。

4、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

5、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

6、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

7、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

8、急性肠胃炎住医院,痛得死去活来,我爸来看我,一脸焦急地跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

9、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

10、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发没处理过的自拍了。

11、刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到:原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

12、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。

13、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

14、男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

15、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里,它都能算得上是巅峰了。

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18、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

19、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容了。

20、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。

21、班主任说:“学好一门课,就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追九个试试。”

22、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了,她说她在胎教。这哪是胎教,纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!

23、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

24、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

25、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

26、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

27、

28、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。