幽默搞笑文案
小编整理了4篇幽默搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默搞笑文案1
1、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
2、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
3、我的生活：想早睡躲一躲难过，结果发现自己失眠。
4、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。
5、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
6、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
7、人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。
8、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，算成语吧。
9、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
10、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
11、有人说落后要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找打理由。
12、有时候女孩打扮只是为了自己好看，真的不是要吸引男人，望周知。
13、长一斤肉跟玩儿似的，减一斤肉跟玩命似的。
14、以前我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
15、别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。
16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
17、头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
19、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
幽默搞笑文案2
1、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
2、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人。现在网络科技发达，一天可以绿几个人。
5、以前拍戏，要管着演员把戏排好，后来还要管着他们别吸毒，再往后有没有睡小姑娘了要问清楚了，现在剧组还是想办法搞个测谎仪吧。
6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
8、以前手机里的消息是1008六、现在不一样了，还有支付提示。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
10、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
11、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
15、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
16、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
17、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
20、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
21、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
幽默搞笑文案3
1、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
2、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
3、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
4、穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”
5、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
10、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
11、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
12、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
13、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
14、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
15、今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快地坐在了一起，聊着天喝着茶。
16、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
17、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师，他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
幽默搞笑文案4
1、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
2、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
3、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！
4、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
6、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
7、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
8、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的……
9、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
10、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
11、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
13、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
14、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
15、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
16、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
17、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
18、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
19、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
20、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。