令人捧腹大笑的幽默文案
小编整理了4篇令人捧腹大笑的幽默文案（精选82句），大家请欣赏。
令人捧腹大笑的幽默文案1
1、我宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
2、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
3、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
4、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
5、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
6、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
9、人又不聪明，还学人家秃顶！
10、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
11、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
12、胜者为王，败者暖床。
13、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
14、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
15、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
16、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
17、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
令人捧腹大笑的幽默文案2
1、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
2、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
3、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
7、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
8、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
9、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
10、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
11、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
14、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
15、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
18、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
19、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
20、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
令人捧腹大笑的幽默文案3
1、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
3、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
4、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
5、结婚后工资卡上交，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
6、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
7、语文老师说:“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。”我打开试卷惊奇的发现:“我尽然没发现，我不就是土豪吗？”
8、一晚，已关灯睡觉。老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”我立马起床穿衣下楼去看。老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”我：？？？
9、过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。
10、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！
11、一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了.....
12、今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。
13、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约.....
14、刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……
15、医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字。不过，警察到现在还没辨认出写的是什么。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
令人捧腹大笑的幽默文案4
1、一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。十二、就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了…… 老师：你…给我…出去！
2、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
3、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
4、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
5、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
7、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
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9、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
10、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
11、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
12、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、
15、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白——你踩着我的脚了！
16、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
17、刚买了一个除臭剂，上面写着，打开盖子，从底下往上推。现在我完全无法走路了，不过我的排气芬芳无比。
18、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
19、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊得粗话脱口而出，然后被抓起来带走了。
20、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
21、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！
22、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？...
23、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴，刹车你往后靠是几个意思？
24、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
25、我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。
26、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
27、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
28、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”