从头笑到尾的幽默文案
小编整理了4篇从头笑到尾的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
从头笑到尾的幽默文案1
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
2、我爱你是真心话，我等你是大冒险。
3、贝比，待到暑假，我去香港找你可好i。
4、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去……（俄怕）
5、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
6、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
7、学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，这么胖，能不能跳进坑里啊？谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！
8、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。
9、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
10、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
11、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
12、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
13、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
14、帅有什么用，有本事你是个全能男人
15、俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。
16、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
17、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
从头笑到尾的幽默文案2
1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
2、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
3、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
4、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
7、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
8、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
9、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
10、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
11、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
12、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
13、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！
14、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
15、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
16、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
17、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
18、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
19、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
20、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
21、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
从头笑到尾的幽默文案3
1、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
2、到了一定年龄必须扔掉四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的朋友！
3、曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。
4、人生没有白走的路，没有过不去的坎儿，美好是经验，糟糕是经历，仅此而已。
5、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
6、承诺这东西，太不值钱，上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。
7、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
8、人这一辈子，怎么都是过，与其皱眉头，不如偷着乐。
9、与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。
10、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。
11、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，足矣。
12、快乐分享错了人，就成了显摆；难过分享错了人，就成了矫情，甚至一个笑话。
13、人人都忙碌的时代，谁也不会成为你的救世主，你要自己为自己负责，自己为自己出头。
14、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。——安妮宝贝《彼岸花》
15、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。——宫崎骏
16、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
17、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
从头笑到尾的幽默文案4
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
3、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
4、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
6、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
7、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
8、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
10、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
11、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
14、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
15、前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊。
16、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
17、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
18、买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。
19、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。他说完，我旁边一起坐车的二货室友突然醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了……
20、建议王者荣耀除了投降之外，再出两个新功能吧：叛变，对面太厉害了让我弃暗投明吧！成神，老子宁愿一打九，不和坑货做队友！