必赞的幽默文案
小编整理了4篇必赞的幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
必赞的幽默文案1
1、宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。
2、再累，也得爱人，再苦，也得疼人。
3、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬，映刻出青春的影像。
4、就算全世界都崩塌，我的心里都会留有一处安详给你。
5、那些不堪的回忆渐渐忘却…
6、暮落黄昏，我们即将走到爱的尽头。
7、百事：今天你踩了吗？
8、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。
9、我透过阳光看你，才发现原来你是闪闪发光的金子。
10、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
11、安踏：我踩人，我喜欢！
12、汇仁肾宝：他踩我也踩。
13、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的本身。
14、联想：做人不踩人，天下会怎么样？
15、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
16、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
必赞的幽默文案2
1、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
2、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
3、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
4、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
5、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
9、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
10、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
12、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
13、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
14、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
15、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
16、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
17、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
18、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
19、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
20、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
必赞的幽默文案3
1、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
2、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
3、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水。
4、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
5、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
7、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
10、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
11、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
14、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
16、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
必赞的幽默文案4
1、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
2、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、你要是跟别的女人好了，将来老了的时候，我就推着你的轮椅到广场上去，看着我跟别的老头跳舞。
5、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫 “想死又不敢”。
6、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
7、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
8、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
10、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
11、我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心，但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。
12、听别人说打呼噜危害身体健康，以前我不信，自从打呼噜被老婆打了几次后，我信了。
13、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
14、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
15、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
16、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
20、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
21、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
22、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
23、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
24、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。