抖音幽默的文案
小编整理了4篇抖音幽默的文案（精选77句），大家请欣赏。
抖音幽默的文案1
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
3、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
4、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
5、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的的要求过多。
6、被蚊子咬了之后会很气愤，但是更气愤的是它咬了你，你却找不到它。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
8、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话时，脑袋、屁股都吃苦。
9、金钱不能买到一切，但能买到我；暴力不能解决一切，但能解决你。
10、天亮睁开眼，还活着，真好；天黑闭上眼，能睡觉，值了！
11、一山不容二虎，除非一公和一母。
12、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
13、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态。
15、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
16、昨天5、二十、去街上买水果看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
17、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6、8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
18、一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点， 已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。
19、今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车，前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说：小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛逼，那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：不用了，我自己有。
抖音幽默的文案2
1、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
2、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
3、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
4、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
5、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
6、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
7、带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……
8、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
9、记住那些帮助过你的人，不要以为一切都理所应当，而在你有能力的时候，也记住尽可能的去帮助别人，不要认为事不关己，这是一个做人的道理。
10、张口闭口都是借钱的人是没有自尊；动不动就说分手的人是没有真爱。
11、所有的冷淡，都是因为没有遇见对的人。
12、被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
13、没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。
14、真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。
15、吃饭这种事是需要氛围的，对着个病恹恹扒米粒的林黛玉，就是八戒也会没胃口的。
16、很多人在不值得的人身上浪费太多感情和精力，到最后也不过一场空欢喜。
17、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
18、人生就像坐云霄飞车，一下子慢，一下子让措手不及。我们一起好好活着，看着将来是什么样。只要我还活着，咸鱼就能大翻身。
19、愿你在快乐这方面肤浅，吃到好吃的就能快乐，买到喜欢的鞋子就能快乐，今天天气好也能快乐，深沉的烦心事留不住你，每天都有很多笑容在前方等你。
20、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
抖音幽默的文案3
1、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
2、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。
3、非常谢谢大家的圣诞礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。
4、恭喜你获得1000元！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！█████████████
5、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？答：别BB。
6、我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
7、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
8、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
9、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
10、“你是哪里的？”“我胡建。你是哪里的？”“我福兰的。”
11、加拿大吴先生获得年度全能明星，我知道是哪些全能：擀面条，床技，嘴炮。
12、今天在一家奶茶店里买了两杯奶茶，一边喝一边把另一杯递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”没想到媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？!”哇，好郁闷！
13、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
14、如果你觉得自己长得不怎么样，那该如何让喜欢的人对你念念不忘，而且还能让对方永远都不希望你消失，时时刻刻关注着你呢。很简单，跟TA借钱不还就行了。
15、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
16、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错就做了一道爆炒田鸡。
17、凌晨三点宿醉回家，我蹑手蹑脚地走进家门，发现了一个好消息和一个坏消息，好消息是老婆睡着了，我不用挨骂了，坏消息是我进错到隔壁老李家了。
抖音幽默的文案4
1、刚刚过了春节，就应了七大姑八大姨的要求去相亲，说实话男方各方面条件都不错，有点心动！但是他一开口就不想继续认识了，他说“您女儿还没来吗？”
2、关于壶的魔术，我也会变。给我一壶开水，再给我一点时间，我碰都不碰这个壶，就能把水变慢慢变凉。
3、今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女人的嗜好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。
4、小区发生了一起持刀杀人案，嫌疑人在丢弃凶器时被警方抓获。据悉，他当时伫立在垃圾桶前，眉头紧锁，嘴里念念有词：“可回收？不可回收？”
5、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
6、昨晚跟暗恋的学长聊天，他说以后每天早上都能看见他，叫我不要见怪。我开心了好久，然后第二天就见到他站在寝室楼下带着小笼包和热牛奶痴痴等着，我感动极了，飞奔下去，学长深情的说：“帮我把早餐递给你室友好吗？”。
7、这不过年了嘛，我很好奇我妈是怎么把我养的又白又胖的，所以就问了她一下。然后我妈告诉我她年轻的时候是养猪的，为什么我听起来总觉得怪怪的！
8、很多人看到明星后都会说“谁谁谁我要跟你生孩子！”起初我觉得没什么，直到我一个哥们告诉我：“生孩子”三个字当中，“孩子”只是附属品，“生”才是正经事儿。我才恍然大悟！
9、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。但是，他认为恶龙太强悍，只能智取。后来……恶龙饿死了。
10、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
11、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
12、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
13、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
14、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
15、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
16、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
17、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
18、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
19、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
20、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！