一个极品爆笑笑话
小编整理了4篇一个极品爆笑笑话（精选84句），大家请欣赏。
一个极品爆笑笑话1
1、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
2、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
3、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
4、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
5、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
6、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！
7、对我来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
8、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
9、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
10、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
11、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
12、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
13、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
17、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
18、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
19、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
20、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
一个极品爆笑笑话2
1、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
6、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
7、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
8、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
9、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
10、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
14、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
16、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
17、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
18、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念叨：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
19、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
20、哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！
21、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
22、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
23、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
一个极品爆笑笑话3
1、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
2、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
3、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我是火星来的？跟地球人不合适？”
4、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
5、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
6、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
9、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
10、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
11、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
12、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
13、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
14、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
15、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
16、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
17、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
18、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
19、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
一个极品爆笑笑话4
1、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
2、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
3、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
4、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
5、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
6、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
7、小明住院了~朋友来看他~医生过来给小明打针~然后医生走了~朋友也走了~为啥呢？朋友一生一起走。
8、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空吓了一跳，赶忙说：“不看！”
9、谁能想到这名年仅十六岁的少女四年前只是一名年仅十二岁的少女。
10、某化学老师：同学们看好，这里有一个肽键，我们给它安个甲基吧。
11、肯德基餐厅聚餐，唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。
12、“如果大海能够，带走我的矮丑。” “那你还剩下穷。”
13、从前有一个人在打电话，打着打着他就挂了。
14、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “啥？你知道我是女的了？” “啥，你是女的？”
15、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
16、心狠手辣的小明，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
17、小明和小红陷入爱河，第二天群众把他俩捞了起来。
18、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
19、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
20、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
21、公司搬走了没告诉我新地址。