经典搞笑的文案
小编整理了3篇经典搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
经典搞笑的文案1
1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
3、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
4、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
5、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
6、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
8、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。
9、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
10、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
11、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
12、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
13、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
14、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。***妈训斥说：以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！后来，再有人问他：小宝儿，长大后干什么？出国念书，上哈佛大学！那人又问：那上学回来呢？侄子白了那人一眼，说：摆地摊啊！
15、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
16、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！
17、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……
18、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
19、一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
20、下班我骑车去老婆公司接老婆下班，我到时她早已在楼下等我，我说等久了吧那明天我来快点，老婆说，我宁愿你骑慢点，我愿意等你，你别再出啥事故了，天挺黑的。当时感动啊，今生娶到这么好的老婆幸福啊。老婆又说了：家里欠着房贷呢，哪还有钱修摩托……
21、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……
经典搞笑的文案2
1、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
2、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……
3、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
4、去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的拿着鸡毛掸子抽表妹……舅妈苦口婆心的劝表妹：能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……表妹不服气的说：姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心……我……TM招谁惹谁了……
5、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
8、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
10、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
11、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
12、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
13、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
14、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
17、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
18、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
20、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
21、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
22、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
23、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
经典搞笑的文案3
1、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
2、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
9、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
10、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.
11、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
12、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
13、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
14、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
15、走自己的路让别人打车去吧。
16、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
17、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
18、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
19、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
20、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
21、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你***有多值钱
22、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
23、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
24、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
25、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
26、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。
27、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
28、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……
29、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
30、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
31、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。