一个爆笑的幽默文案
小编整理了4篇一个爆笑的幽默文案(精选82句),大家请欣赏。
一个爆笑的幽默文案1
1、世界上有那么多人生指南,我却一路向北。
2、我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷锋就好。
3、本无意与众不同,怎奈何品位出众!
4、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
5、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
6、我岂但手气好,脚气也不错!
7、从天堂到地狱,我路过人间!
8、虽然我不会蒸馒头,但是我会争气、而且是大口大口的。
9、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
10、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
11、上自习时,原本闹哄哄教室会突然一下安静下来,然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
12、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
13、半生落魄已成翁,独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖,闲抛闲掷野藤中。
14、收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
17、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
18、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
19、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
20、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
一个爆笑的幽默文案2
1、两年做舍长的经验告诉我:叫醒舍友,掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里,再给他盖上!
2、昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你!唉!满满都是泪啊……
3、如果有一天,你难过了想哭了,请告诉我一下,让我知道你也有今天。
4、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀?”
5、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
6、老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”某学生:“可是我爸说,家丑不可外扬。”
7、年轻的时候就一定要疯狂,做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候,你会发现没得吹啊!
8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
9、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”
10、妻:“前面那个女人很漂亮。”夫:“我不觉得”妻:“你太缺乏审美眼光了。”夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”
11、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”
12、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是xx夜总会的丽丽吧?”妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”
13、丈夫请律师办理离婚手续。律师:“为什么你想同妻子离婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。”律师:“那她晚上都干什么呢?”丈夫:“在等我回家呀”
14、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”妻子说:“能免多少分钟?”他说:“三百分钟。”妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
15、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”
16、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?老公:那是因为你不关心我!我:……那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?老公:那是气涨的!
17、一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”
18、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”我大怒:“我让你看的是鞋子1过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊”
19、老婆:老公,吃饭了。老公:咦,摆这么多碗干吗啊?老婆:一会你就知道了。老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。老公:……
20、病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”
21、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”
22、我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”我:“哪一件?”老公:“围裙。”
一个爆笑的幽默文案3
1、老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。
2、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
3、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
4、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
5、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
6、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
7、当有人夸你好看,如何低调地回答?“”什么?大声点,我听不见!“
8、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
9、老公深情地问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉地说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……
10、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说”要不我来掏吧。“”那怎么好意思啊!“”没事。“于是我把手伸进了他的口袋。
11、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着”吁,吁,吁……“
12、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
13、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
14、你走了,也好。不然,总担心你要留下来吃饭。
15、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。
16、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!
17、从小到大最厉害的谎言:压岁钱存妈妈这,等你长大了给你。
18、青春就是疯狂地奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
一个爆笑的幽默文案4
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
3、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
4、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
5、吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。
6、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。
7、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
8、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。
9、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
10、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
11、妈妈一脸担忧的说:“你长得这么丑,没有人要啊!”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说:“别这样说!”女儿高兴地看着爸爸,爸爸接了一句:“瞎猫还能碰着死耗子呢!”是亲生的么?
12、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
13、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!
14、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
15、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”
16、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
17、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。
18、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!
19、老板开会说今年年终奖可能高达五百万,我们欢呼雀跃,简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票,果然是可能高达五百万!
20、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
21、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
22、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。