一句话文案噎死人的搞笑文案
小编整理了3篇一句话文案噎死人的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
一句话文案噎死人的搞笑文案1
1、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
2、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
6、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
7、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
8、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
10、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
11、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
13、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
14、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
15、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
16、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
17、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
18、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
19、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
20、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
21、“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
22、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
一句话文案噎死人的搞笑文案2
1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
5、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
6、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
7、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
8、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
9、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
10、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
11、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
12、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
13、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
14、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
15、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
16、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
17、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
18、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
19、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
20、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
21、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
23、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
24、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
一句话文案噎死人的搞笑文案3
1、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
2、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
3、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
4、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
7、一块玻璃从楼上掉下去了 他会说：晚安 我碎了。
8、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
9、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
10、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
11、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
12、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
13、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
14、一女子中暑晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
15、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
16、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
17、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
18、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
19、我跟你谈感情，我叫你发朋友圈，你说怕你爸妈知道，那我就不怕我对象知道？
20、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
22、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
23、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
24、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
25、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
26、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
27、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
28、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
29、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
30、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！