萌到心化的幽默文案
小编整理了3篇萌到心化的幽默文案（精选74句），大家请欣赏。
萌到心化的幽默文案1
1、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
2、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
3、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
4、老师，对不起，我真的不是故意迟到的！早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就又睡着了。
5、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！
8、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
9、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
10、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
11、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
12、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
13、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。
14、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
15、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
16、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
17、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
18、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！
19、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
20、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！
萌到心化的幽默文案2
1、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
2、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
4、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
5、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
6、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
7、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
8、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
11、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
12、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
13、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
14、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
15、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
17、时间和海面挤水一样，挤一挤还是有的。
18、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
19、烦恼像根葱，往里一看全是空。
20、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
21、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
22、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
萌到心化的幽默文案3
1、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
2、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
3、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
4、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
7、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
8、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
9、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
10、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
11、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
12、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
13、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
14、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
15、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子
16、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
17、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。
18、在这充满闪电的时代，我们要时时预防被雷到。
19、你穿的很危险，但长得很安全。
20、去见网友的，无非就两种结果：不是你吓我，就是我吓死你。
21、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
22、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
23、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。
24、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
25、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
26、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸!我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我.....
27、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
28、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看***回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊。
29、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊!”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
30、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
31、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
32、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。