搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
2、饺子是我国传统节日餐里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞没泡到，其他全部沦陷了。
3、同一件事，我妈想让我做的时候：“你都多大了？”而我想做的时候：“你才多大啊？”
4、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
5、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
6、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
7、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
8、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
9、起床困难户算什么？老子是起床钉子户！
10、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
11、正在河边放生，一大爷对我说：“小伙子，以后别放生这种鱼了，这种鱼我吃不惯！”
12、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
13、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
14、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
15、过节记在心上不是记仇，而是记账。
16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、该煞笔的时候，我从没犹豫过。
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
19、你给我滚，马不停蹄的滚。
20、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
21、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
22、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
搞笑文案2
1、忍气吞声说句没关系，不如优优雅雅说句操。
2、如果心情不好，就去超市捏方便面。
3、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。
4、花前月下，不如花钱日下。
5、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
7、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
8、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
9、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
12、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
13、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、作为失败的典型，你真的是太成功了。
16、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
17、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
18、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
19、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
20、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
21、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
22、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
23、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
24、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
搞笑文案3
1、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
2、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
3、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
5、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
6、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
7、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
8、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
9、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
14、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
17、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
21、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
22、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
23、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了……
24、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
25、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
26、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
27、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
28、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
30、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
31、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
32、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
33、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
34、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
35、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！