搞笑的文案
小编整理了3篇搞笑的文案（精选72句），大家请欣赏。
搞笑的文案1
1、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
2、东汉末年，民不聊生，刘备、关羽、张飞在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞突然发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会儿，关羽问：大哥，三弟呢？刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？还没被黑白无常带走的张飞感叹道：哎，交友不慎啊！
3、今天洗完澡，梳头时，我对着镜子说：头发头发你快点长，快点长。这时逗逼的男友走过来，趴在我耳边悄悄的说：小声点，别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子，你只是变相说我胖啊！
4、跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？
5、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！
6、有天，我家哈士奇从邻居院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净。
7、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：兄弟不要激动，我说的就是你。
8、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
9、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
10、上学时，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……
11、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
12、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。(好男人一枚啊！)
13、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
14、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
15、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
16、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法既赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
17、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
18、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
19、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
搞笑的文案2
1、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
2、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
3、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？
4、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。
7、老王不慎坠入村口枯井，在村民们的热心帮助下他很快便适应了井底生活。
8、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
9、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
10、由于天气太热，妃子纷纷要求皇帝把她们打入冷宫。
11、僵尸兴奋地打开了我的脑壳，然后失望的走了。
12、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
13、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
14、“头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”。
15、新鞋跟旧鞋的区别是， 新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”。
16、"我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子" 。
17、正在玩手机，但是一想到下周的考试，不禁抽自己一个耳光“特么，玩手机都不专心”。
18、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
20、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
21、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
搞笑的文案3
1、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
2、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
5、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
6、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
7、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
8、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
9、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
10、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
11、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
12、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。
13、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要么给我安的是扇防盗窗。
16、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
17、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
19、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
20、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
21、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
22、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
23、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
24、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
25、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
26、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
27、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
28、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
29、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
30、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
31、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说得真好。
32、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。