逗趣的文案
小编整理了3篇逗趣的文案（精选77句），大家请欣赏。
逗趣的文案1
1、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？ 她老公回到：是你委托屎给我发的信息么，你猴子请来的逗逼么？
2、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……
3、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由啥的。 结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前，我想着自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。同志们：理想很丰满，现实很骨感。
4、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
5、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上摸达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：我靠，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光……
6、我已经和媳妇好几天不说话了，我想让女儿给劝和一下，就跑到女儿跟前，又不知道怎么说。女儿看我站了很久问道：爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？我连忙点点头，我以为我女儿接下来会说，我帮你去劝劝。谁知道女儿说的是：我现在也不敢去招惹那头母老虎……
7、带着儿子参加六一节活动，他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻，儿子立马回了一个。我调侃儿子：你的女朋友呀？儿子立马争辩：才不是，我不喜欢她，我只是把她给我的飞吻丢回去……
8、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷大便么？
9、以前农村有个家伙，喝农药自杀，他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面， 拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。 边喂边说：自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐的那个惨烈啊！别说农药，胃都吐出来了……
10、买3个包子当早点，老板给我装了4个，我退回去了一个。老板：姑娘这个送你的，不要钱。我：谢谢，我吃3个就够了。老板：咋，姑娘你这是减肥啊！我：不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了……
11、大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石、蒙眼射飞镖……
12、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：儿子，你咋这么忧虑啊？我叹了口气说：还不是找女朋友的事啊，愁死我了。老妈安慰我说：没事的，看开点吧。我摇摇头说：妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。
13、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
14、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
15、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
16、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
17、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
20、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
21、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
逗趣的文案2
1、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
2、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。
3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
4、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
5、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
10、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
13、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
14、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
16、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
17、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
18、月亮不睡我不睡：比比谁的眼霜贵。
19、你有诗和远方也没用，生活对你虽远必诛。
20、长大后才知道，好人有好报不一定是句真话。
21、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
22、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
23、一个不熟的人向你借钱，说明熟人已经被他借遍了。
逗趣的文案3
1、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
2、科技真的发达了，我现在足不出户，就被千里之外的陌生人气到脑仁疼。
3、都扛过来了，流言蜚语算什么 。
4、世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。
5、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
6、今年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
7、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、四大套路金句：在吗·干嘛·吃了没；哎呀·心疼·喝热水；多穿·快回·外面冷；你忙·好梦·早点睡 。
9、这辈子的奋不顾身已经用完了，剩下的只剩三思而行。
10、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，败家娘们儿，净搅我好事！
11、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
12、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
14、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
15、和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员。我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。
16、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
17、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
18、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
19、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
20、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
21、接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，你不能对不起我爸啊！
22、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。
23、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
24、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
25、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
27、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
28、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
29、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
31、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
33、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。