笑出好心情的幽默文案
小编整理了3篇笑出好心情的幽默文案（精选84句），大家请欣赏。
笑出好心情的幽默文案1
1、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
2、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
3、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
4、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
5、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
6、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
7、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
8、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
9、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
12、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
13、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
14、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
15、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
18、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
19、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
20、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
21、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
22、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
23、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
24、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
笑出好心情的幽默文案2
1、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
2、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
4、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
5、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
7、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
8、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
9、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
10、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
11、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
12、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
13、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
14、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
15、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
16、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
17、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
18、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
19、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
20、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
21、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇
22、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。
23、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
24、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
25、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
26、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
笑出好心情的幽默文案3
1、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
2、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
3、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
4、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
5、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
6、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
7、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
8、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
9、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
12、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
13、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
14、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。
15、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
16、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
17、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、优秀的人普遍单身，别问我为什么，优秀任性。
19、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
20、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
21、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
22、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
23、通往成功的路，总是在施工。
24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
26、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
27、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
28、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
29、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
30、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
31、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？我先来：下一辆。
32、一个兰博基尼从我身边路过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
33、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
34、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。