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经典又假正经的幽默搞笑文案

2023/09/19文案大全

小编整理了4篇经典又假正经的幽默搞笑文案(精选82句),大家请欣赏。

经典又假正经的幽默搞笑文案1

1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?

2、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你特么双身的?

3、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

4、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

5、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

6、小明今年26了,还没有女朋友。老爸语重心长地说:“儿子,你该找个对象啦,我像你这么大的时候,都已经有你了。”小明说:“这有什么好炫耀的,我这么大,不也有你了嘛。”

7、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

8、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

9、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问:我不正常?

10、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

11、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

12、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

13、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

14、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”

15、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所。许久后他出来说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了。以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,唉!”这时,又一人出来抱怨:“里面有个变态,拉不出来一直在鼓掌。

16、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

17、有一天,一个醉汉喝高了,回到家,直接往猪圈跑,和猪猪抱在一起睡觉,他说了一句:”媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!“

18、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

19、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:”往帅了剪!“这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:”小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。“

20、我一个单身近三十的朋友对我说:”其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。“

21、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

经典又假正经的幽默搞笑文案2

1、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

2、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

4、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!

5、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

6、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。

7、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

8、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。

9、有时候你不努力一下,都不知道什么叫做绝望。

10、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

11、一切的矫情和装逼,咆哮和压抑,愤怒和埋怨,都是源于两种原因:要么缺钱,要么缺爱。

12、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

13、哪有那么多的选择恐惧症,明明就是穷啊!

14、一句让无数人膝盖中枪的话:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。

15、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

16、有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

17、万事开头难,然后中间难,最后结尾难!

18、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。

19、武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系。

20、世上99%的事情都能用钱解决,剩下的1%,需要更多钱解决。

21、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

22、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。

23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

经典又假正经的幽默搞笑文案3

1、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑!

2、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!

3、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!

4、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!

5、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!

6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短!

7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱!

8、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑!

9、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快,又让马儿不吃草”的工具!

10、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

11、一到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病!

12、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

13、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!

14、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

15、不是我俗,有钱真的很有安全感。

16、大多数矮个子会这么想:都矮成这样了,怎么还好意思变胖,还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想:都矮成这样了,变胖又能有什么影响,反正也找不到对象!

17、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

18、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!

19、比付出得不到回报相比,更令人难过的是,付出了反而招人嫌。

经典又假正经的幽默搞笑文案4

1、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

2、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过公交车却被挤上了车!

3、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊!”

4、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。

5、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看,真的会让人吃不下饭。

6、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

7、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

8、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。

9、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

10、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

11、小产权房像小三:名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。

12、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。

13、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

14、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

15、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

16、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

17、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

18、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

19、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?