幽默风趣的文案
小编整理了3篇幽默风趣的文案（精选81句），大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、小明不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天456七、无法上课。什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀……这小子还挺有才！
2、买手机钱不够，问爸妈借钱，以每天做家务抵消。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累得满头大汗，老妈心疼的看着我说：每天做这么多家务，看着还挺心疼。我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说：你就不能等我们出去遛弯时在做家务，看看，害得***心都疼了。我爸妈绝对真爱啊！我可能就是一个意外……
3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：我还是去整容算了。闺蜜斜了我一眼说：得了吧！PS都救不了你，还想整容……
4、今天下班走在回家的路上，我和老公肚子都很饿，于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道：等以后咱们有孩子了，你就不怕了，饿了的时候，自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说，他又补充了一句道：这就叫自取其乳。
5、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
6、儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说：好，现在没有外伤了。儿子说：爸爸，你还要检查有没有错题。爸爸说：我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找***去。
7、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？蚊子愤怒回应道：至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命，一不小心就死于非命。
8、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。
9、医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在“方便”的时候吃东西吧！医生……
10、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
11、吃饭的时候，我妈问我弟：你每天晚上都给谁打电话？我弟顿了一下回答：奶奶！我一口饭喷出来，奶奶早就不在了呀！我妈白了我一眼说：姑奶奶吧！交女朋友了，看来我还是太单纯啊……
12、一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃！
13、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
14、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
15、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
16、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
17、多想看轻自己，可我的体重不允许。
18、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
19、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
20、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
23、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
幽默风趣的文案2
1、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
2、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
5、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
7、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
12、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
13、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
14、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
15、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
17、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
18、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
19、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
20、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。但是，他认为恶龙太强悍，只能智取。后来……恶龙饿死了。
21、很多人看到明星后都会说“谁谁谁我要跟你生孩子！”起初我觉得没什么，直到我一个哥们告诉我：“生孩子”三个字当中，“孩子”只是附属品，“生”才是正经事儿。我才恍然大悟！
22、今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女人的嗜好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。
23、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
24、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
25、昨晚跟暗恋的学长聊天，他说以后每天早上都能看见他，叫我不要见怪。我开心了好久，然后第二天就见到他站在寝室楼下带着小笼包和热牛奶痴痴等着，我感动极了，飞奔下去，学长深情的说：“帮我把早餐递给你室友好吗？”。
幽默风趣的文案3
1、今天在一家奶茶店里买了两杯奶茶，一边喝一边把另一杯递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”没想到媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？!”哇，好郁闷！
2、如果你觉得自己长得不怎么样，那该如何让喜欢的人对你念念不忘，而且还能让对方永远都不希望你消失，时时刻刻关注着你呢。很简单，跟TA借钱不还就行了。
3、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在2019将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到140分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
5、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错就做了一道爆炒田鸡。
6、凌晨三点宿醉回家，我蹑手蹑脚地走进家门，发现了一个好消息和一个坏消息，好消息是老婆睡着了，我不用挨骂了，坏消息是我进错到隔壁老李家了。
7、关于壶的魔术，我也会变。给我一壶开水，再给我一点时间，我碰都不碰这个壶，就能把水变慢慢变凉。
8、刚刚过了春节，就应了七大姑八大姨的要求去相亲，说实话男方各方面条件都不错，有点心动！但是他一开口就不想继续认识了，他说“您女儿还没来吗？”
9、这不过年了嘛，我很好奇我妈是怎么把我养的又白又胖的，所以就问了她一下。然后我妈告诉我她年轻的时候是养猪的，为什么我听起来总觉得怪怪的！
10、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
13、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
15、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
16、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
18、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
19、打败我的不是天真，是天真热。
20、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
21、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
22、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
23、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
27、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
28、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
29、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
30、知识就像内裤，看不见但很重要。
31、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
32、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。