发朋友圈很皮的雷人文案
小编整理了3篇发朋友圈很皮的雷人文案（精选78句），大家请欣赏。
发朋友圈很皮的雷人文案1
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
9、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
10、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
14、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
15、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
16、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
19、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
20、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
21、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
22、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
23、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
24、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去火车站多少？”司机：“十元。”甲问：“和朋友一起去呢？”司机：“十元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
发朋友圈很皮的雷人文案2
1、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
2、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
3、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
4、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
5、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！
6、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
7、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
8、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
9、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
10、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”***那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
11、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
12、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
15、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
16、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
18、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
19、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
20、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
21、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
24、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
25、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
26、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
发朋友圈很皮的雷人文案3
1、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
2、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
3、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
4、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
5、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
6、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
7、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
8、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
9、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
11、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
12、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
13、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
14、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
16、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
17、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
18、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
19、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
20、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
21、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
22、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
23、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
24、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
25、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
26、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
27、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
28、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。