抖音搞笑文案
小编整理了3篇抖音搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
抖音搞笑文案1
1、天下没有不散的筵席，如果你客，我可以陪你多吃一会儿。
2、不要紧张，我又不是什么好人，应该害怕。
3、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，该到装逼的时候。
4、唉，最近睡眠总是不好，20小时只醒一次。
5、如果十年后你未娶，我未嫁。那说明我们混的太惨了，真的是太惨了。
6、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
7、跟不喜欢的人在一起是什么感觉？就是辣条都不想分到半个那种。
8、如果没能一夜爆富，两夜也行，半个月也可以，一年也无所谓，半辈子也凑活。
9、研究表明：女人找茬的智商，仅次于爱你斯坦。女人发火时的战斗力，仅次于奥特曼。你明明知道女人不讲理，还和她去讲理，你是不是傻？
10、终于结束了，大半年的单身生活，现在开始下半年的……
11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服。
12、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只能单身28天。
13、如果恋爱晚一点，其实也没有什么关系。如果暴富，请立刻马上，快马加鞭……
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
15、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
16、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
19、我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？
20、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
21、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
22、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
23、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
24、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
抖音搞笑文案2
1、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
4、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
7、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
12、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
14、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
15、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
16、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
17、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
18、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
19、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
20、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
21、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
22、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
24、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
25、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
26、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
抖音搞笑文案3
1、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
2、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
3、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
4、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
5、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
6、“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
7、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
8、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
9、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
10、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
11、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
12、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
13、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
14、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
15、晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。
16、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
17、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
18、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
19、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
20、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
21、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
22、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
23、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！