搞笑幽默的文案
小编整理了3篇搞笑幽默的文案（精选71句），大家请欣赏。
搞笑幽默的文案1
1、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊！怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：20天前。
2、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
3、哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。
4、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……
5、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！那美女脸都黑了：老师，那是胸罩带子……
6、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：你吹个喇叭，怎么吹出屁味了……
7、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
8、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：我让他用，不要……不要……来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。
9、今天我去买菜，问老板：螃蟹……怎么卖？老板：158块一斤。我说：太贵了，不要。老板手一指旁边：那个螃蟹刚死，18块钱一斤。我说：咋死的？老板瞟了我一眼：嫌贵没人买，自己气死的。(看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱！)
10、机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！
11、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
12、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
13、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！
14、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
15、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
16、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑……
17、前天与爸爸聊天，我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：你是真TM 的随根啊！我当时就是那么想的……
18、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：***呢？
19、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
搞笑幽默的文案2
1、有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后同，决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。过了一会儿，女孩终于出现了。在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道：小姐，请你跟我到派出所走一趟。女孩很诧异的说道：警察叔叔，我貌似没有犯法吧……躲在不远处的同事哈哈大笑……
2、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
3、老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”你TM 快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就TM 你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
4、我哥们长的瘦小，他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇，说是为了取长补短，以阴壮阳。结婚头月，哥们透露他们办事不够和谐，我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学，隔了几日，见面问他情况如何？他说亏得我是一个人看的，她要学会了，还不一屁股把我坐死！
5、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？
6、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
7、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
8、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
9、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
10、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
13、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
14、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
17、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
18、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
19、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
20、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
21、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
搞笑幽默的文案3
1、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
3、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
4、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
5、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
6、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
7、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以在这个看脸的世界混，长得好看会卖萌是多么的重要。
8、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
9、你并不是一无所有，至少你有肉。
10、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
11、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
12、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
13、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
15、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
16、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
17、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
19、小猪佩奇身上纹，老子可爱又迷人。
20、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
21、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
22、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
23、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
24、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
25、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
26、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
27、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
28、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
29、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
30、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
31、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。