诙谐幽默的文案
小编整理了3篇诙谐幽默的文案（精选74句），大家请欣赏。
诙谐幽默的文案1
1、一个朋友的朋友圈这样写到：蓝蓝的天空@腾格尔……接，腾老师该你登场了……
2、妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。
3、亲爱的，天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷，实在不行，今年冬天我们先分手，开春再复合吧！
4、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
5、突然有一天感觉，人丑就要多读书这话绝对是真理。原来我学习不好，是因为我长得太好看了！怪不得大家都说我不是读书的料。
6、如果喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人。那我认为，这个世界应该都是坏人，因为我自己也不喜欢我自己。
7、老师告诉哥哥，妹妹上课时要睡觉提醒一下她。第二天上课，铃声一响，哥哥就对妹妹说：“老师让我告诉你，别忘了睡觉”
8、你的城市下雨了，很想问问你带没带伞，要是没带就下大点，回家不用洗澡了，省钱。
9、一天，小张在外边闹事，被抓到了警察局，警察问他为什么要打架闹事。小明哀求到说：“警察叔叔，求你关我半年吧！明天要开学了，我进来躲几个月。”
10、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。这我就纳闷了，为何有无缘无故的胖，这让喝凉水都长肉的我情何以堪。
11、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心思和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢？”
12、小时候贪玩，每次都把鞋弄很脏，后来妈妈买了一块肥皂，我的鞋干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把鞋弄脏，就把肥皂当成冰柜吃了！ ”
13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子
15、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
16、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
17、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
18、想从我头上踩过去？没门！ 除非你穿的是裙子。
19、去见网友的，无非就两种结果：不是你吓我，就是我吓死你。
20、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
21、在这充满闪电的时代，我们要时时预防被雷到。
22、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
诙谐幽默的文案2
1、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
2、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
3、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
4、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
6、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
8、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
10、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
15、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
16、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
17、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
18、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
19、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
20、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
24、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
诙谐幽默的文案3
1、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
2、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
3、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
4、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
5、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
6、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
7、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
8、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。我……
9、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
10、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨！
11、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！不知道各位看官是什么看法。
12、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
13、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~那我是缺哪两美？乙：内在美和外在美……
14、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。
15、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
16、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？
17、每次看足球的时候都很羡慕那个球门，它构造虽简单，造型也不算美观，但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点！
18、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
19、人都是这样，爱的时候低声下气，被爱的时候趾高气扬。
20、那些大方舍得为你花钱的人，并不是多么富有，谁的钱都不是大风刮来的，而是他觉得你们的关系比钱重要，因为重要才舍得。
21、稍微一亲近，就口无遮拦的毛病必须改。
22、上帝喜欢努力的人，除了那一个努力去找借口的人。
23、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
24、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
25、懒惰就像生锈一样，比操劳更消耗身体。
26、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
28、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。