爆笑幽默文案
小编整理了3篇爆笑幽默文案（精选72句），大家请欣赏。
爆笑幽默文案1
1、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了，今天早早起床去买电瓶，下楼一看，又省了三百多，电瓶车没了，心情真好！
2、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
3、何止有点六、那完全就是奈斯。
4、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
6、作为一个靓仔，早已习惯孤独。
7、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
8、你别看我表面冷冰冰的不怎么搭理你，其实我背地里说了你好多坏话。
9、怪不好意思的，我只是知识渊博而已。
10、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
11、现在的人吃饱了没事干就找对象，而我厉害了，压根吃不饱。
12、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
13、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
14、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
15、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
16、这个时代做什么事，门槛都变得好高，比如，想当个宅男，首先你得能买得起房子。
17、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
18、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
19、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
20、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
21、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
22、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
爆笑幽默文案2
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
2、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利地说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀哪个老师教的？没有少蒙其他人吧！
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
5、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
6、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
7、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
8、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
9、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
10、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
11、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
12、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
14、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
15、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对，就这么干。
16、人是怎么死的，就是被烦死的。
17、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
19、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
20、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
21、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
22、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
23、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
24、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
爆笑幽默文案3
1、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
4、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
5、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
6、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
7、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
8、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
9、再美的女人也会被男人趴在身下，再帅的男人也会跪在女人的两腿之间。
10、我姐前天结婚，希望她今天开心以后和姐夫幸福！
11、长得漂亮还不是靠爸妈，活得漂亮才是真本事。
12、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
13、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房……
14、去湛江火车上：可爱的小弟弟，小妹妹！
15、膀大腰粗腿细，的娘们，你们要不？
16、如我没了脸蛋身材，你还否愿意娶我为妻
17、哥哥需要么，复制搜索就可以上，小妹等你。
18、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
19、嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插进自己心里。
20、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
21、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
22、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
23、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
24、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
26、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。