一个笑死人的幽默文案
小编整理了3篇一个笑死人的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
一个笑死人的幽默文案1
1、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
2、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
3、上完厕所你是先擦、、还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
4、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
5、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
6、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
7、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
8、时光它太长，让我看到我的真心喂了狗，你要不要也来分一口。
9、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
10、活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。
11、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
12、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
13、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
14、下午刚吃饱饭，同事拿着一大袋零食问我吃不吃，我刚想拒绝，另一个同事翻了个白眼说道：他，你不用问了，直接塞给他就行，这种单身狗，给屎都能舔两口的……你大ye的，我有你说的那么不堪么？
15、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事？我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口……
16、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……
17、高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！
18、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？
19、儿子想学小提琴，爸爸不屑地撇撇嘴，说：学那玩意儿有什么用？还是让爸爸教你一技之长吧，保证你受用终身，还能讨女人欢心。儿子好奇地问：什么技能？爸爸认真地说：刷碗……儿子：爹，你这受虐倾向有点严重啊！
20、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！ 我：这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！发小：当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢？
21、正上班呢，接到本哥的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了，人家不让我走了……
22、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路，看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了，真心感谢这群小学生啊！
23、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……
24、小时候，我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文，老师看到我同桌埋着头，就提问他：这篇课文写的是什么动物？我同桌站起来，打了个饱嗝：额！ 老师：回答正确，坐下……老师此额非彼鹅啊！
25、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
一个笑死人的幽默文案2
1、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
2、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
3、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
4、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
5、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
8、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
9、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
10、你对象不是我，和单身有什么区别。
11、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
14、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
15、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
16、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
17、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
19、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
20、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
21、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
22、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
23、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
24、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
25、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
26、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
27、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
一个笑死人的幽默文案3
1、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
2、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
3、姐属于国有财产，绝不贱卖。
4、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
5、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
6、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
7、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
8、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
9、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
10、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
11、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
12、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
13、善良的妻子和健康的男人是最好的财产。
14、关心你的人不在乎你胖不胖，只在乎你健不健康。爱你的人不在乎你有无成就，只在乎你快不快乐。
15、人在贪欲中失去幸福，在忙碌中失去健康，在怀疑中失去信任，在计较中失去友情，在痴迷中失去分明，在执著中失去宁静，在傲慢中失去自我，在追逐中失去风景。
16、想要成为有好皮肤和明亮的笑容，有活力且有魅力的女性，首先要拥有健康的睡眠。
17、世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的、活得久的！” 活出生命的精彩，活出生活的质量，活出健康的体魄，这才是硬道理！
18、不要晒你的钱，在医院那就是纸；不要晒你的工作，倒下了，无数人会比你做得更出色；不要晒你的房，你走了，那就是别人的窝；不要晒你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了。你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格贵还没货。
19、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
20、幸福是良好的健康加上糟糕的记性。
21、世上最美好的事是，我长大，你未老；我有能力报答，你仍然健康。
22、遇事三宝：面对、处理、放下；处世三宝：谦虚、礼貌、赞叹；教养三宝：安静、慈祥、沉稳；说话三宝：请、谢谢、对不起；家庭三宝：喜欢、幽默、体贴；饮食三宝：均衡、节制、感恩；健康三宝:步行、少欲、气和；学习三宝:谛听、信受、奉行；交友三宝:诚信、正直、谦卑；人心三宝:真实、善良、宽容。
23、人生不过三万天，还有多少时间够你把烦恼添；时光匆匆又一年，还有多少时日把笑容展。身体是自己的，没人为你的健康买单；快乐也是自己的，没人为你的难过撑伞。
24、我在物质上最高的奢望就是，在一个和平的世界上，有一个健康的身体，过一种小康的日子。
25、睡眠是对健康最好的药。