瞬间笑喷的经典搞笑文案
小编整理了3篇瞬间笑喷的经典搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
瞬间笑喷的经典搞笑文案1
1、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
2、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
7、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
9、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
10、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
14、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀 结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
15、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
16、为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？
17、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
18、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。
19、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
20、键盘B上有污渍 试着用指甲刮下来 抬头一看 屏幕上出现了一连串的“宝贝”这是我最近唯一被世界温柔对待的时刻。
21、一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
22、你对我不好就别怪隔壁小明，楼下小黑，同事小李 邻居小王，朋友小张对我好。
23、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
24、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
25、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99+次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
瞬间笑喷的经典搞笑文案2
1、如果别人不回你的信息，这其实也是一种信息。
2、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
4、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
5、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
7、多年前你一句保重，我至今没瘦。
8、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
9、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
10、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
12、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
13、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
14、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
15、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
16、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
17、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
18、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
19、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
20、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
21、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
22、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
23、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
25、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
26、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
27、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
瞬间笑喷的经典搞笑文案3
1、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
5、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
9、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
10、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
11、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
14、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
16、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
17、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
18、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
20、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
21、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
24、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
25、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。