幽默搞笑文案
小编整理了3篇幽默搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
幽默搞笑文案1
1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
3、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
4、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
5、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
7、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
8、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
9、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
12、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
13、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
14、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
15、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
16、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
17、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
18、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
19、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说得真好。
20、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
21、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
22、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。
23、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
24、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
幽默搞笑文案2
1、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
3、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。
4、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
5、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
6、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
7、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
8、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、当别人对你说“你好娘”的时候，要这样机智的还击。——“你好，儿子。”
11、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
12、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
13、我不问+你不说=这就是距离；我问了+你不说=隔阂；我问了+你说了=信任；你不说+我不问=这就是默契
14、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
15、我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。
16、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
17、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
18、我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。
19、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！旁边的人悄声说：这话有问题吧！宅男：啥问题？旁边人：少了一个字啊。宅男：少啥字？旁边人：皂……
20、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？ 接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。 然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是：我爹，我爹……
21、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：哎，可能老天爷在惩罚我撒谎。
22、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？教练斜了我一眼说：就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！
23、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报账。我当时就呆了，又学会一招……
24、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。这货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
25、昨天上高数课，老师提问我舍友微积分一题，墨迹半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
26、考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：什么事？一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：你举手就是为了让我过来闻你的屁？
幽默搞笑文案3
1、甲：你是山东人？乙：是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙：你还是问我会不会开挖掘机吧……
2、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦！那小明你呢？小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。
3、我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我一个小偷都看不下去了，累得我一身汗，抽屉里1000快拿走了，就当你请保洁的了！
4、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
5、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
7、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
8、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
9、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
10、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
11、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
12、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
13、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
14、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
15、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
16、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
22、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
23、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
24、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
25、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。
26、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。