让人爆笑的文案
小编整理了4篇让人爆笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
让人爆笑的文案1
1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
2、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
3、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、别问我过得好不好，我又不是支付宝。
6、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
7、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
8、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
9、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
10、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
11、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
12、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
15、打败我的不是天真而是是天真热。
16、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
17、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
18、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
19、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
让人爆笑的文案2
1、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
5、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。所以我现在挺乐观的。
7、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
8、“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”
9、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……
10、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”
11、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”又躺枪。
12、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
13、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
14、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我***以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。
15、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦！”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了。豪车男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己到我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证……”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”以后喊人的时候一定要长点心哦。
16、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子，还是变速的呢！”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
17、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”
18、今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道：“这个人的发型好土啊。”
19、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
20、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖……
21、做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，你阳光，世界也会因你而精彩！把别人对你的诋毁放在尘土中，而把别人对你的恩惠刻在大理石上。
让人爆笑的文案3
1、你该懂事了。不能因为屁大点小事就和亲人朋友恋人冷战，无论错在谁，你都应该主动摆出和解的态度。痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
2、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。要做真正想做的事时，就像飞机一样，需要长长的跑道。
3、不要看贫富交朋友，他有亿万家财跟你一毛钱的关系都没有，我也许一无所有，却可以把唯一的馒头分你一半。
4、多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。过自己想过的生活，做自己想做的事情，说自己想说的话，这就是生活，而不仅活着。
5、不管是阳光灿烂，还是聚散无常，一份好心情，是人生唯一不能被剥夺的财富。世界上的心灵鸡汤太多，只是告诉你要坚持，却没有人告诉你在一条错误的路上怎么绝处逢生。
6、对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己，恨透今天懒惰自卑的自己。优越感只是种心态，并不代表你真的比别人好。
7、人生的坚持，学习的坚持，尽管遭遇困苦，但是我们却能在一次次的苦难中成长，重新爬起来。这就是奋斗的人生。休息的方式根本不是疯狂地睡大觉，而是换个脑子去做其他的事情。
8、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，圈子不同，不必强融。有一天你会发现，别人的任何运气都是不值得羡慕的，自我命运的领悟，才是自己一生的运气所在。
9、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。去过的地方越多，越知道自己想回到什么地方去。见过的人越多，越知道自己想要待在什么人身边。
10、学会定期给自己的生活清零，扔掉不再穿的衣服，忘掉那个不爱你的人。一个总是回头看的人，走不了远路。别纠缠，别回头，也别念旧！快乐不是得到你想要的，而是已经拥有的东西对你依然充满吸引力。
11、你生活过而非白活，热爱过而有真爱，那么短暂的一生便不只是一生。人的一生，岂能尽如人意，但求无愧我心，幸福不在于你是谁，你拥有什么，而仅仅在于你自己怎么看待。
12、不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质的人
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
15、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
16、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
17、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
让人爆笑的文案4
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
3、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
4、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
5、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
6、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
8、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
9、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
10、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
11、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
12、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
13、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
14、今天一天过得不错吧？梦想是不是更远了？
15、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
16、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***，你追求她娃，当然要笑对***。
18、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
20、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
21、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！