幽默风趣的文案
小编整理了4篇幽默风趣的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、那种有钱家庭的孩子身上洋溢出来的自信，是我终其一生也模仿不来的。因为帅气我只靠自己，不靠爹娘。
2、别人都在谈恋爱，而我就与众不同了，我在弹烟灰。
3、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了……
4、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。
5、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出五百零花用。我当时就急了说：亲爱的，能不能别在宾馆门口给我钱，这会让人误会的。
6、世间万物皆可盘，唯有腰间不能盘，因为容易腰间盘突出啊！
7、电视里，汪峰豪迈的唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。朋友在一旁突然笑起来说到：这个歌词有毛病，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年开春在埋吗？
8、老师在课堂上提问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明回答：铁重！老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重。小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从十五楼往下扔，你敢站在哪个下面？
9、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
10、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
11、有天，我把老爸惹急了，他要来打我。我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。
12、跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱。只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的朋友，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：我老公会打死你的！我冷静下来仔细想想也是！
13、前一段时间放假到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只能说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看到推自行车的我，表情略显凝重。
14、自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。
15、闺蜜脾气爆，欺负丈夫多年。今早不知为何又开骂了，他丈夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被教练骂的滋味。
16、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
17、小猪佩奇昨晚做了一个梦，梦到了自己长大了成为一个水手，妈妈说梦境与现实是相反的。于是，佩奇长大了变成了火腿。
18、小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
19、当年一周岁抓周时，我一手抓了支铅笔，一手抓了支钢笔，我父母乐坏了，他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后，他俩才明白，那是二的意思。
20、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了，因为她马上就要上幼儿园了。
21、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
幽默风趣的文案2
1、车站有两个地方最感人，入口和出口，一个是不想让你走，一个是等你回来。
2、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。
3、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
4、小虾米在水里游，不小心撞到了大螃蟹，大螃蟹很生气，就说：“你瞎啊！”小虾米惊讶喊道：“你是怎么知道的！
5、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：太阳晒屁股啦！多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
6、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：可惜不是你，陪我到最后。
7、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
8、我爸爸跟我说：你千万不要伤透一个人的心，因为他们只有一颗心。我妈妈跟我说，你可以打断一个人的骨头，因为他们有206根骨头，随便打。
9、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： 怎么会有口红！ 不是口红，是血，驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。 太太面有喜色说：算你运气好，还好不是口红。
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
12、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。
13、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
14、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
15、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
16、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
17、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？”
20、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
21、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
22、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
23、别让不相干的人，影响了你的心情，影响了你的睡眠。
幽默风趣的文案3
1、把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
2、我的人生是我的，你的人生是你的，只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么说与你无关。
3、先变成不讨厌的自己，再遇见一个不需取悦的人；如果一直觉得累，就不是爱了，而是嫌弃了。
4、别人的目光一点都不重要，你只管按照你自己的喜好，去决定你的人生，我希望你能过得简单、从容。
5、世间最好的感受，就是发现自己的心在微笑，。
6、喜欢的关系是：我们都有精力腾出手去做自己想做的事情，但会因为对方的存在而变得格外勇敢。
7、我们一步一步走下去，踏踏实实地去走，永不抗拒生命交给我们的重负，才是一个勇者。
8、舒服的时候，大部分人都乐善好施。唯有身心疲惫时，还能体谅别人的苦，才是深到骨子里的善良。
9、那一年，我们觉得世界很小，如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世，再见，也可能是真的再也不见。
10、你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。
11、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
12、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
13、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
16、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
17、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
18、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
19、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
幽默风趣的文案4
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
5、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
6、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本，我心里那个纠结啊！ 突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了，全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
7、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了老公，明天吧…
8、电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴地问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人地说：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……
9、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！全班笑喷……
10、您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
11、今天早上，在公交车上放了一个P，旁边当即有四个人转了身，瞬间就有一种自己上了中国好声音的感觉……自然而然脱口而出：谢谢四位导师为我转身……
12、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……
13、我见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，老婆立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对我吼道：你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？
14、夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果他悠悠的来了一句：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤！
15、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举得高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
16、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……