搞笑逗趣的文案
小编整理了3篇搞笑逗趣的文案（精选69句），大家请欣赏。
搞笑逗趣的文案1
1、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架！神评论，本台新闻，本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔！
2、老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打1二十、有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊……这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来。
3、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死吧……
4、茄子土豆辣椒拦住了师徒四人的去路，悟空：你们是什么妖怪？臭不要脸管谁叫妖怪呢，我们是地三仙。
5、昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事说：爸爸你吃。姐夫：爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天累得跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的，吃，赶紧吃！
6、还记得小学上学，学习不好坐在最后面，有一次上生物课，生物老师在前面讲得有声有色，当问到人吸入的是氧气，放出来的是什么！我在后面顺口喊了一句，放的是屁！当时一个班都笑了！
7、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家：好极了，终于有人欣赏我的作品了。那坏消息呢？经纪人：小黑是我家的那条狗，它咬的是你的原创手稿。
8、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。我：呵呵……呵呵……呵呵……
9、我认识一对老外情侣，他们给自己取了一个中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。(死马当活马医)
10、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，同事突然：哈哈哈！我：呆子，笑什么，抽风阿。他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一 句台词觉得好笑。我：哪句？他：电梯里有两2B。我：……
11、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧。朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。我朋友回了句：没事走两步……
12、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
13、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
14、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：我让他用，不要……不要……来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。
15、今天我去买菜，问老板：螃蟹……怎么卖？老板：158块一斤。我说：太贵了，不要。老板手一指旁边：那个螃蟹刚死，18块钱一斤。我说：咋死的？老板瞟了我一眼：嫌贵没人买，自己气死的。(看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱！)
16、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
17、机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！
18、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊！怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：20天前。
19、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……
20、哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。
21、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
22、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：你吹个喇叭，怎么吹出屁味了……
23、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！那美女脸都黑了：老师，那是胸罩带子……
搞笑逗趣的文案2
1、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
2、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？……因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
3、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
4、请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~
5、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
7、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
8、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
9、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
10、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。
11、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
12、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
14、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
15、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
16、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
17、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。--你是说如来吗？
18、武林高手是怎么识别杀气的？答：背景音乐。
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不是坚持了好几十年吗？
20、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
21、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
22、前任因为家暴要和她老公离婚，一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手头的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下，一边听着她的惨叫声，一边津津有味地吃了起来。
23、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
24、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
25、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
搞笑逗趣的文案3
1、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
4、白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩。”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
7、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
8、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
9、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
11、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
12、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
13、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
14、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
15、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
16、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
17、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
18、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
19、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
20、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
21、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！