朋友圈精选搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈精选搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈精选搞笑文案1
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
4、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
5、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
6、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
7、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
8、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
9、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
10、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
11、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
12、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
13、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
14、自从得了神经病，整个人都精神多了。
15、我可以，在你身边直到地老天荒。
16、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
18、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
19、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
20、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
21、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
22、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
朋友圈精选搞笑文案2
1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
2、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
5、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
8、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
9、我跟别人不同，能用钱解决的事我都不用钱解决，因为我没钱。
10、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
11、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12、和男朋友吵架了，我不会急着去责怪她，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给他！
13、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
15、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
16、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”。
17、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
18、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
19、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
20、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
21、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
22、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
23、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
24、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
朋友圈精选搞笑文案3
1、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
2、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
3、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
4、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
5、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
6、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
9、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
10、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
11、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
12、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
13、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
16、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
17、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
18、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
19、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
22、记者采访一位白发苍苍的老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”“抽烟、喝酒、熬夜！”“可这些都是不好的习惯呀！”“我也知道，可是我从18岁就沾染了这些恶习，十年来一直没戒不掉！”
23、结婚这么多年，我从没怕过老婆，就是有点恐惧。
24、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
25、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
26、孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
27、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
28、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
29、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
30、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
31、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
32、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！