逗趣的笑话
小编整理了4篇逗趣的笑话（精选82句），大家请欣赏。
逗趣的笑话1
1、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
2、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
3、阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗旺财。
4、提到伟人，我就会想起马克思。提到才子，我就会想起唐伯虎。提到英雄，我就会想起董存瑞。提到笨蛋我就会想起……你。
5、亲爱的我爱你，如果你不信，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。输了我就倾家荡产了……
6、老弟：听说老板让你负责上上下下的工作，真羡慕你，祝你高升，以后多多照顾照顾我。大哥：你别在这装傻充愣了，老板说让我管电梯，我照顾你个毛线啊！
7、如果想知道什么是希望，请买一张彩票。如果想知道什么是绝望，请买一堆彩票。
8、人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，既能生孩子又能生气。既能造导弹，又能造谣。
9、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷。梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚深处，残酷，残酷，读完信息请息怒。
10、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么多，记忆是那么刻骨铭心，你对我无法忘怀，我终于决定关机，气死你。
11、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。和我你说什么话……
12、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事儿可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但你以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。
13、如果你收到本短信，证明手机卡已经染上病毒，请马上取出手机卡，用汽油清洗，用火烧一烧。如果还是好用的话，证明你的卡没有中毒。
14、人生最吃亏的事。是人死后的钱没有花完。人生最悲催的事是，赚的钱花完了人还没死。
15、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
16、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
18、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
逗趣的笑话2
1、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
2、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3、我做好事从来不留名，只留名片。
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
5、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
6、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
7、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
8、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
10、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
11、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
12、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
13、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
14、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
15、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
16、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
17、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
18、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！
19、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
20、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
逗趣的笑话3
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
3、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
6、子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：莴佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦
7、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
8、你想一夜暴富吗？ 你想资产过亿吗？你想一夜成名吗？你想开着兰博基尼泡妞吗？ 你想拿着钞票点烟吗？你想成为世界的主宰吗？那还在等什么，洗洗睡吧！
9、我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
10、为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”
11、和老婆吵架，事后很后悔没让着她，想给她买条项链道歉哄哄她！但由于不知道应该买多长，于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下，可是…正量着、量着…就在这时候老婆突然醒了..
12、火车站跟乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”“8块。”“多大一瓶的？”“就是外面卖3块的那种。”
13、我们虽然一胎所生，但我除了老掉头发，其他方面都挺健康。
14、我过几天把钱还给你。你没找我借过钱啊？“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”
15、早上家里停水了，没洗头，戴了个帽子就赶来上班，领导看到后很严肃地问我：“请问你是秃顶了吗？”
16、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：你们爽什么啊。家人痛哭流涕：爽死了爽死了...
逗趣的笑话4
1、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”
2、什么都是假的，只有穷是真的。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
5、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
8、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
9、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
10、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
11、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
12、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
13、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
14、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
15、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二天看见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
16、农夫巡视果园，发现一个小男孩爬上了苹果树。农夫说："小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！" 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
17、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
18、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
20、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在真绝顶了。
21、老婆：今天给了街上一个人盲人100块钱。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
22、一男的要跳楼，他的妻子大喊道：亲爱的，你不要冲动，我们的路还长着呢。男子听见后，嗖地跳了下去。警察说：你真的不该这样威胁他。
23、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就***了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得很委屈：我只是看段子的，我招谁惹谁了？
24、昨天晚饭，我在外面餐馆，点了个菜。来了个乞丐，一直深受要钱。我就逗他，说我也是乞丐，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的菜，说：看来你今天生意也不怎么样啊！
25、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏。
26、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
27、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
28、今天我在家无聊就到处翻东西，然后在一个盒子里面看到一些老照片，我拿给老爸说；爸，你看年轻的时候还挺帅的，岁月不饶人啊。爸爸接过照片盯了一会儿生气颤抖的说：***竟然还留着他的照片！