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逗趣幽默的文案

2023/09/20文案大全

小编整理了3篇逗趣幽默的文案(精选73句),大家请欣赏。

逗趣幽默的文案1

1、鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都***快熟了还这么多废话。

2、女友给男友发短信:老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我。在笑吗?把笑发过来?在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:我在大便,你要么……

3、我:你为什么搞大我的肚子?我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!食堂大妈说:你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉,你胖了还好意思跟我说?

4、表哥三十了还单身,一次我问他:表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?表哥冷冷地说:兔子不吃窝边草!我说:都这把年纪了,你还兔子不吃窝边草!表哥沮丧地说:你懂个屁,美女才是兔子,我是没人搭理的狗尾巴草……

5、校运动会上,他正在跑800米,一妹子大喊:加油,跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来,等他超过,多么感人的画面啊!结局是:他撒腿就开始往回跑。

6、老公在写给我的第一封情信里说:每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?老公:早撞死了……

7、老公,电脑好像中毒了,我没杀毒软件,你说我用压缩软件把他们压死行不行?老公沉默了一会儿说:我觉得你把电脑关一阵子,饿死他们更靠谱!

8、一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:咱不是说好只在家打骂我吗?老婆淡淡的说:没学问真可怕,你不知道男子汉,四海为家么?

9、在公厕上厕所,看到个牌子(别尿坏了),想想老子得多牛逼啊,能把这尿槽尿坏?于是就尿了,刚尿一半,嘭的一声,炸我一身,WC,找管理大爷理论。大爷说:NTM不识字么?还是瞎啊!……别尿!坏了!……

10、媳妇给我打电话,让我快点从楼上下来去车库。 好家伙这不会又把我车撞哪里了吧,急忙下去,居然在车库门口看到一条大蛇, 哆哆嗦嗦的挪到媳妇面前,我问:为什么要让我来接你。媳妇:亲爱的,我看到这玩意害怕,想让你来保护我呢!我:媳妇,我怎么感觉被保护的应该是那蛇呢?

11、老师问小明:如果我被歹徒劫持了,他推了我一刀,没推中,你看到了会怎么做?小明:给他一瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时刻不在状态,需要脉动回来。老师:如果推中了哪?小明:给他迈炫……老师:滚出去……

12、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。 她也深情的看着他说:大朗,吃药了。

13、大家都是成年人,我就直接说了,钱才是你最大的安全感!

14、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。

15、连熬夜都是一个人的人,早点睡吧,你没有说晚安的人,也没人舍得你熬夜。

16、一直想不明白,小学那个文静内向害羞的我,这些年究竟经历了什么,才成了现在这个鬼样子。

17、本人优点挺多,唯一的不足之处就是余额不足。

18、一直处在人生的低谷,大概是因为我恐高吧。

19、没有经济基础的恋爱,不需要家人阻拦,没用多久你自己就不想谈了。

20、我的特长:知难而退,半途而废,吃喝玩乐,熬夜不睡。

21、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了 。

22、开学没啥大不了的,以后你参加工作后就会发现,每周一都比开学痛苦。

23、三十岁之前,过得很苦,要啥没啥,三十岁之后,你就习惯了。

24、你不想接我电话就直说,别老让中国移动,帮你说“对不起”。

逗趣幽默的文案2

1、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

2、牙医问我,怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙撑过来的。

3、10岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

4、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

5、老婆总爱用一哭,二闹,三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

6、“你为什么不跟我在一起?”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了,我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

7、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你能不能别,别笑得那么开心。”

8、在野外遇到熊时,不要有过大的动作,这时要慢慢的下蹲把头低下,这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

9、刚才悄悄尾随终于来到了女神家,相比之下她家人却热情得多,非要留我吃晚饭,特别是她老公,说要让我吃不了兜着走!

10、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?“妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

12、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻子的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

13、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!

14、06、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。

15、苹果最光辉的时刻,就是砸在牛顿头上,相信自己是最好的,说不准下一个被砸的就是你。

16、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

17、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

18、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

19、多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。

20、03、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。

21、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”

22、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷都还不是那么明显。

23、现在移动支付真方便,唯一的问题就是收入这么少,我哪需要那么多支付方式!

24、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切地,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

25、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

26、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

逗趣幽默的文案3

1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

2、所谓放假,家里挨骂,出门没钱,一天特闲。好无力,还是睡觉好了。

3、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

4、丑点没事,矮点也没事,穷点也没关系,反正你再努力也没人在乎你。

5、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

6、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

7、昨天做梦梦到对象死了,哭得好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

8、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

9、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说:难怪我180斤,原来是血重。我…

10、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

11、感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

12、你为什么会近视?“为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”

13、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

14、跟男朋友回老家玩,中午肚子饿了就去厨房,正好看他煮了一大锅红薯粥,一拍肩膀问他给谁煮粥呢? 他说:当然是给小猪呀,这个点早都饿了!我一阵感动,拿小勺尝了一口,味道不错,就是差点糖! 男朋友急了,给小猪的,猪 !我说的是院子里那几头……

15、上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊!

16、某男同事对一女同事有意思,请女同事吃饭,问,喜欢吃啥。女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!男同事:服务员给上盘瓜子,再来一盘带壳花生……

17、一美女打扮十分时尚,穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面,网友见她的第一句话就是:一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问:你怎么看出来的?网友说:看你这身打扮,为国家省布料啊!

18、昨天晚上和媳妇躺在床上,媳妇问我:老公,如果再给你一次机会,你还会娶我吗?我摸着媳妇的头说:傻瓜,别说今生,就算下辈子,下下辈子,我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说:怪不得都说男人的话不可信,上次和舅舅喝酒,还说这辈子最大的错误就是娶了我妈,下辈就算娶个猪也比我妈强。我……

19、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时……说着说着自己感觉很委屈,哇哇的大哭起来……

20、刚才跟老公畅想未来,我说:我要生个儿子,养条小泰迪,出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里,穿一样的小衣服。老公说:不行。我问:为啥?老公说:这样的话,别人不知道那狗是你跟谁生的。

21、宝宝入学体检要抽血,护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的,针进去后女儿一点到没哭,护士姐姐奇怪的问:宝贝怎么这么勇敢啊?女儿说:妈妈打痛。护士奇怪的问:妈妈也会打针啊?女儿说:是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……

22、最近天气好冷,尤其今儿早上,可是刚下楼,居然看到一哥们儿穿着短袖。我瞅了瞅我身上穿得厚T恤加外套。就在我为这哥们儿的好身体感叹的时候,楼上一女的说话了:看你冻得那傻样,以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了?

23、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:你猜?挂号的直接说:精神科还是妇科?