沙雕到不行的文案
小编整理了3篇沙雕到不行的文案（精选75句），大家请欣赏。
沙雕到不行的文案1
1、爸爸妈妈说不能叫不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
2、往往只要一个不小心就胖了，现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻
3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
5、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
6、钱能不能买到快乐我不知道，但是我每天都很快乐能买到钱吗。
7、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
8、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
9、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
10、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。
11、外面情侣那么多，我都不敢出门了；我怕他们后悔有对象。
12、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
13、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
14、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
15、别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放炸弹的吗？
16、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
17、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心
18、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
20、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
21、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？
22、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
23、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
24、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
沙雕到不行的文案2
1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背后里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
2、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
3、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。
4、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
7、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
8、”你怎么老是一边工作一边听歌？“”你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？“
9、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
12、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
13、今天女朋友问我：”头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？“我说：”都不喜欢，我只喜欢你这种！“女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。
14、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
15、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
16、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
17、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都特码吃方便面了还要养生吗？
18、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
19、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
21、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
22、你说我打游戏菜有什么意义呢？我只会把你删了，又不会把游戏删了。
23、通常嘴巴富有的人，行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴，不如历练那双行走江湖的腿。
24、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
25、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
26、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
沙雕到不行的文案3
1、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
2、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
3、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
4、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
5、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
6、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
7、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
8、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
9、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
10、老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
11、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
12、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
13、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
14、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
15、有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
16、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
17、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
18、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
19、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
20、就佩服那些，没钱花还大手大脚什么都敢买，最后还活得好好的人。
21、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。
22、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
23、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。
24、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
25、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。