幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案(精选79句),大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、上学的时候,经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后,我们都会对着老板娘喊:老板娘!一块钱爽一下!老板娘:好的,这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了,以后我们再也没吃过这种雪糕……
2、老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我?老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道:小样跟我比懒!我可以让你怀疑人生。
3、家里为了防盗特意安的指纹锁,今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂……我就呵呵一笑,吹个牛逼还打草稿,我媳妇藏的东西累死你也找不到……
4、别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!老婆:嗯,我给你生一个。我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!老婆撒娇的说道:爹地,你看我当你的小情人怎么样?
5、朋友结婚那天,我去当伴郎,拿着新郎官的胸牌,在典礼关键时新郎官要去洗手间,和我讲要我顶一下,我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问:你愿意娶新娘为妻吗?我犹豫了一下,保持沉默。新娘着急了喊:把胸罩给我摘下来。
6、今天接儿子回家,媳妇问他:小明,去姥姥家玩都学会啥了?儿子说:学了两句歌词,他们那小孩天天唱。我说:你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上,然后手舞足蹈,嘴里唱着:掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!哎!媳妇别打了!孩子还小!
7、一个小女孩有一次肚子疼,妈妈说:肚子疼是因为它里面太空了,装些东西进去就好了。小女孩吃完饭,果然就不疼了。 这天晚上,妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿,朋友说胸闷。小女孩走过去,指着朋友的胸,天真无邪地说:那是因为它里面太空了,装些东西就好了。
8、今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。她害羞的说:你,你要怎么样?然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了?
9、父亲:儿子,把你期末考试的卷子拿出来。儿子:爸,你是不是又被我妈修理了?又准备拿我出气?父亲:为什么这么说?儿子:我暑假都过了一个月了,期末考试卷你看了三遍了,看一次打一次,不带你这样的,每次在我妈那里受了气,就拿我撒撒气。
10、一对情侣,男孩:自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道:哎呀!没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
11、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他,就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,TMD 吓我一跳!
12、被老师叫到学校。老师:你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我:这……孩子太皮了,我回去教训他一顿,这也不算什么大事呀,把我叫来有点小题大做了吧?老师:问题是,女同学踩死了毛毛虫,你儿子非说那时他媳妇糖宝,让女同学赔他一个媳妇儿。我:这臭小子,泡妞手法够独特的,比老子强多了……
13、打开衣柜一看,需要逛街了……打开钱包一看,我还年轻,不冷。
14、考试时候,监考老师就座我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。
15、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
16、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。
17、我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。
18、上学吃外卖真的很不健康,所以我建议大家不要上学。
19、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
20、打算理发了,甩流海甩得头都崴了。
21、虽然你单身,但是你胖若两人。
22、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
23、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
24、一直很喜欢你,本来今天想把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去。
25、问:对北方人而言,南方意味着什么?答:湿和远方。
幽默搞笑的文案2
1、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
2、找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑!
3、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
4、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
5、小时候,我以为人生就是琴棋书画诗酒花,长大后才发现,是柴米油盐酱醋茶。
6、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
7、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
8、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
9、你我都渴望成功,哪怕要付出很多,但我们连早点起床都做不到。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
11、人生不如意十有八九,剩下的一二,是特别不如意。
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
13、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
14、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
15、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。
16、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。
17、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
18、曾经,我喜欢一个女生,他告诉我,他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习,一个月后,我就把她忘得一干二净了。
19、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。
20、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
21、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
22、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
23、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
24、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
25、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”
26、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?
27、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
幽默搞笑的文案3
1、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
2、错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。
3、男生撞衫:哈哈哈,品味一样啊,以后就是兄弟了!女生撞衫:我去,那个女人穿得真丑!
4、小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!
5、“我告诉你你不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我又要修改我的底线了”
6、曾经的我,也是一名学霸。出于好奇,前往学渣的世界看了一眼,结果再也没有找到回去的路,好气啊!
7、男人不流氓生理不正常,男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?
8、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱?
9、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择,吃货:吃掉喜欢的人。
10、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
11、小时候,老妈一直告诉我早睡早起身体好,我一直以为是个口号。长大了后才发现,那只是三个愿望……
12、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
13、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了!
14、人们可以原谅婴儿肥,可是你已经不是婴儿了,没有人再认为你的胖好可爱。
15、自从得了精神病,我的精神就好多了,不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
16、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我:如今骗子这么多,手段这么丰富,而且听起来非常诱人,为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩,一直没有被骗?这么厉害,能不能教教我?我嘴角露出一丝不屑,高傲的对着哥们说一个字:穷!
17、我做梦都没想过,滴滴能滴到一辆货车。
18、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。
19、我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上,一个姑娘跑来敲门,我妈开门问:“有事吗?”姑娘急匆匆的问:“阿姨你有没有看到一只狗?”我妈转身,指了指躺在沙发上的我。
20、这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗……
21、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
22、最近小区广场舞大妈们都不跳了,问下邻居大妈怎么不跳了,是不是感觉扰民不好意思了。大妈说:不知道谁家的孩子穿个红肚兜,我们一跳他就在前面说,孩儿们操练起来!
23、六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”
24、朋友问她爸,三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下,说了句“那就送你回学校吧”。
25、英语晚自习课上,化学老师走进教室,说:“今天这节课上化学。”同学们纷纷问:“为什么?英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说:“我们打麻将,他把晚自习时间输给我了。”
26、弟弟4岁,又一次哄他睡觉 就拍他的背嘛这是带过小孩都知道的过了有一会,转过身来对我奶声奶气的说:“姐姐,别打我了,我要睡觉了,明天再给你打。”
27、苹果是水果界的真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。