一个短小精悍幽默的文案
小编整理了3篇一个短小精悍幽默的文案（精选77句），大家请欣赏。
一个短小精悍幽默的文案1
1、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
2、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
3、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
4、小时候，幸福很简单。长大后，简单很幸福。
5、最好的爱情是，让你不断完善自身，却不用丢失自己。
6、好马不吃回头草，是因为回头草不新鲜。
7、日久不仅能生情，有时还能生孩子。
8、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
9、功名尘与土，千里路云和月。
10、大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的。
11、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
12、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
13、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
14、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
15、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
16、“混不好我就不回去了”，混音师说。
17、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
18、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
19、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
20、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
21、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
22、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
23、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
一个短小精悍幽默的文案2
1、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
2、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
4、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
5、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
6、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
8、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
9、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
10、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢撩姑奶奶，活腻了你啊！
11、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
12、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
13、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
14、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
15、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
16、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
17、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、与所有的人以诚相待，同多数人和睦相处，和少数人常来常往，只跟一个亲密无间。
19、天空不总是晴朗，阳光不总是闪耀，所以偶尔情绪崩溃下，也无伤大雅。
20、世上所有的惊喜和好运，等于你的人品乘以你的努力。
21、宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必会悔不当初。
22、跟雨伞学做人，你不为别人挡风遮雨，谁会把你高高举在头上！
23、健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往成功路上最大的敌人。
24、与其违心赔笑，不如一人安静；低质量的社交不如高质量的独处。
25、记住一句话：自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
一个短小精悍幽默的文案3
1、生命有裂缝、阳光才能照得进来；路上有坎坷、人才变得坚强起来。
2、过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。
3、越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。
4、时间就是这个样子，徜徉其中尚觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。
5、人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。
6、你才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了。余生很长，何必慌张。
7、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
8、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
9、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
10、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“
11、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
12、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
13、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
14、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
15、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
16、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
17、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
18、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
19、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
20、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦；没有它，这辈子都熬不下来。
21、真 正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上 床。
22、有的人聪 明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
23、下雨下雪都不要再发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我！
24、脾气好的人容易胖，因为他们把很多气话都吞进肚子里，结果又不太好消化。
25、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
26、没有人能让你放弃梦想，你自己想想就会放弃了。
27、长得好看的人会附带好多属性，如聪 明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
28、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你 爸，只有你 爸。
29、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！