幽默搞笑的文案
小编整理了4篇幽默搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
2、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
3、去找一个能把你逗笑的人吧！我不行，我只能把你美哭。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂儿都没有。
5、脸大怎么了，脸美就行了，大点美得清楚。
6、被表白，不是一件值得骄傲的事情，被想念才是。
7、听说熬夜对身体不好，所以现在我通宵了。
8、女人不能惯，越惯她，她越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了吗？
9、男人老了不可怕，就怕老了还没钱。不用笑，你到老了，要是没钱，一样遭人嫌弃。(所以，努力赚钱吧！)
10、小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。
11、结婚前说好不让我受一点点委屈，结婚后果然实现了，让我受的委屈不止一点点。
12、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。(看来我的去研究一下增发产品，将来一定大卖啊！)
13、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美……
14、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。(这个解释，怎么样。)
15、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意。
16、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
17、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
18、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
幽默搞笑的文案2
1、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
2、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
3、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
4、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
5、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
6、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
8、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
9、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
10、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!
11、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着，跟搓澡大哥说：慢点搓，我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊：WC！大哥，大哥，你来事了！
12、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！
13、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
14、带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么？ 她特别认真的说：万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……
15、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
16、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
17、上半年马上快结束了，我问了很多朋友上半赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到。
18、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
19、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
20、公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？啊，这你不知道吗，这个人就是娘！或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：这个人就是妈，这个人给了我生命……
幽默搞笑的文案3
1、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
2、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
3、“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”
4、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
5、现在有的男生太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，就差和女生抢男朋友了。
6、喜欢你的人，晚上不睡觉，吃饭四只手，手机防水，不玩游戏。
7、小时候家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
8、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了，我问是什么东西留在车上了？哦原来是我高贵优雅的气质。
9、很多人出名前别人不知道他是谁，出名后他就不知道自己是谁。
10、我是一只小绵羊，今天剪毛了我失绵了。
11、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
12、“不要放弃追寻你的梦。” “放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
13、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次。
14、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。
15、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
16、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
幽默搞笑的文案4
1、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
2、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
3、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
4、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
5、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
6、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
7、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
8、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
9、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
16、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
17、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
19、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
20、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
21、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
22、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
23、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
24、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！