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笑出不一样的幽默文案

2023/09/21文案大全

小编整理了4篇笑出不一样的幽默文案(精选79句),大家请欣赏。

笑出不一样的幽默文案1

1、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。

2、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了。比如窗外的班主任。

3、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现,“微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声,“高等数学”四声都有,数学真是好奇妙埃。。

4、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!

5、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

6、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

7、媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样?医生:有点娘。

8、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说:难怪我180斤,原来是血重。我....

9、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

10、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!

11、下午骗老婆说晚上要加班,其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!下了班到便利店摸了没几把,我老婆就进来了,还好给我留了点面子,我就跟她一起回去了!刚一进屋,就对我又掐又抓又扭的,我又不敢还手,把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密?”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的! ”

12、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!

13、一天,一大老板对小三说:“从十大几岁上就跟着我,尽心尽力待我,都消磨了你的青春。最近,我打算提拔提拔你。”小三问咋提拔?大老板说:“我再找一个小三,把你提拔成二奶...”

14、今天早上吃早餐遇到老板,先吃完就说,老板我付钱啦,老板说我来吧,我强硬的说,没事啦我来付,我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班,拿着这个月的工钱回家了,老板,这玩笑开大了吧。

15、“中国哪个城市的交通最堵?”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”

16、回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万,最后从1000万到现在的1300万,不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们,手机像素越高,拍照越清晰。真的!

17、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。

18、追一妹子多年,终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州,她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边,她温柔的对我说:现在你该死心了吗?

19、某日向老妈撒娇道:我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去,结果被老妈一推开:大热天的,不穿小棉袄。

笑出不一样的幽默文案2

1、妈妈一脸担忧的说:“你长得这么丑,没有人要啊!”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说:“别这样说!”女儿高兴地看着爸爸,爸爸接了一句:“瞎猫还能碰着死耗子呢!”是亲生的么?

2、我在淘宝网上买刀,看见唯一的一条差评说,老子约人第二天单挑,刀是第三天到的!

3、儿子:“妈妈,我是怎么来的”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一颗种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

4、现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。

5、晚上加班回到家,看到儿子居然剩饭!我当时就发火了,怎么不给我剩点菜!

6、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

7、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

8、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

9、福尔摩斯与柯南的区别:福尔摩斯:哪死人去哪;柯南:去哪哪死人。

10、天若有情天亦老,人若有情死得早。

11、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。

12、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

13、作为失败的典型,你其实很成功。

14、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

15、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。

16、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!

17、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

18、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

19、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!

20、不想奔三,还没二够。

21、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

笑出不一样的幽默文案3

1、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。

2、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

3、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

4、鸳鸯戏水,都***淹死;比翼双飞,都***摔死!

5、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

6、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

7、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

8、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

9、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

10、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

11、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

12、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

13、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

14、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

15、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗。

16、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、邻居家的闺女上幼儿园小班,开学第一天被投诉了。原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她一句“爸爸妈妈不要你们咯”,马上全班又哭成一片。

笑出不一样的幽默文案4

1、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

2、我走过最远的路,就是你的套路。如果套路到你了,实在抱歉,我是故意的。

3、年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输….”就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”

4、判断一个人是不是电脑小白,最简单的方法,就是将Ta的电脑待机半天,看看弹出来多少个广告窗口。

5、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。

6、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图,卧槽,这么丑!

7、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

9、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分

10、哥哥大我七岁,我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了,还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做,这货居然说不想多个人分家产。

11、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?

12、我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是***!

13、朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免!

14、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定。我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来。”

15、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”

16、妇人去买海鲜,问店老板:“这虾新鲜不新鲜?”海鲜老板是个老头,回答到:“新鲜的!你看,这不是都活着么?”妇人瞄了一眼老头,弱弱的说:“你也活着呢,可是早不新鲜了......”

17、总之,你真心爱他,不管他送你的iPhone有多丑,送的奢侈品有多俗气,送的法拉利颜色有多难看,送的别墅有多浮夸,你都会一声不吭的收下。在爱情面前,我们就是这样,充满了包容。

18、老板娘是个没什么文化的人,但是人挺善良的,尤其喜欢小孩子。某日,与之逛商场,看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动,抓着我的手大吼:“看,快看,那个杂交品种好漂亮啊!”

19、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

20、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。

21、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”

22、其实世界上没有女汉子这种生物,如果她长得好看,男生不会当她是汉子。